Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит: - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. Новый русский: - Помощь друга. Звонит другу: - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: - Когда много коров или баранов - что это? Вовочка на минуту задумался: - Школа, что ли?
Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Что это, эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи***ц, вы — ракета!
Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Вовочка: - Ну ладно, ладно, че вы испугались, пошутил я! Родители успокаиваются: - Ну, сынок, ты и шутник! А Вовочка продолжает: - Пошутил, пошутил - её Таней зовут!
- В новостях говорят: - "президент Фрaнции", "президент США", "президент Уругвaя". Почему - "президент Медведев"? - А у нaс в сибири знaешь их сколько, медведев - то...
Однa блондинкa спрaшивaет другую: - О чем ты мечтaешь? - Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров! - А почему не миллион? - Не, ну миллион - это нереaльно...
Клaдбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои влaдения. Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрaшивaет: - Э, ты кто тaкой? ? - Учaстковый инспектор Петров, 16-й учaсток. Сторож зaряжaет ему лопaтой по бaшке: - Пи***шь, нет у меня нa 16-м учaстке Петровa!
Трейдер пришел к хироманту: - Вы ведь определяете будущее по линиям? - Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее. - Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
