У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?" - У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье... Тот же вопрос задали французу. - Само собой - на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море... Спросили нашего соотечественника. - На лестнице, - был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется, соседка дверь открывает".
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь: порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.
На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров. - Эй, - настойчиво бьет копытом молодой. - Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим! Старый бык молчит. - Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!.. Старый бык молчит. - Бык, ну бык, - ноет молодой... Старый бык вздыхает: - Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все стадо...
Товарищ с юга в магазине женского белья. - Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: - Хватит разврата! - и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: - Хватит разврата! - и закопал стюардессу. А еще через три дня штурман с пилотом сказали: - Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
Гид ведет советскую группу по Парижу: - Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу женщины за 50 франков. Впереди - Елисейские поля, женщины за 100 франков. Справа - Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами - набережная Сены, женщины за 300 франков. - Простите, а у вас есть порядочные женщины? - интересуется руководитель группы. - Конечно, месье! Но они стоят намного дороже!
Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: - Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, подержи верблюдицу!
Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подворотне у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошечек, ушел с ними, сказав молодому: - Ты тут посиди немного. Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы. - Ты чего тут? - удивляется старый кот, - пошли домой! - Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...
Разговаривают двое немолодых мужчин. - Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало...
Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем "Маrijа Реtrоvnа". Через 15 минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять слова женщины: - Вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке... - Боже мой, кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские женщины - чувствительные и страстные!!! - Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол. После чего заученно - деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два человека-часа - подпишешь?
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером. - Скажите, г-н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на примере. - О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю: "Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика? - Фу-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что? - А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка? - О-о! Это другое дело!" Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: "Вы хотите иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика? - Фу-у, говорят в банке. - А если при этом он будет зятем Рокфеллера? - О-о! Другое дело!" Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику. Спрашиваю: - Ты хочешь жениться на обыкновенной американке? - На фига? - говорит тот. - А стать при этом зятем Рокфеллера? - О-о! Другое дело! Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю: - "Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка? - Фу-у-у! - говорит она. - А если это будет ядреный сибирский мужик? - О-о-о-о!!!
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает: - А, черт! Все, приехали! - Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят слепые. - Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые - снова хором: - Здравствуйте, девушки!
