|
:) Анекдоты, шутки, приколы в т.ч. про Форекс и трейдеров
|
|
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:11 | Сообщение # 1396 |
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает
пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - участливо спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу, ноу!
- А-а-а, - догадывается та, - замполито!
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:11 | Сообщение # 1397 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и
французского просит у продавца "черное", "hомме", "надевать", не
зная, как по французски будет "шляпа".
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить
соболезнование его жене.
- Gомме? - догадывается продавец и протягивает ему презерватив
черного цвета.
- О, как это тонко, месье! Какой такт!
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:11 | Сообщение # 1398 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям,
коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в
лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на
ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49.
Значит,кому-то не хватит! Взволнованный, он побежал наутро снова в
лавочку:
- Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:12 | Сообщение # 1399 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по
коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается профессор. -
Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль...
Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу
цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор
поворачивается к своим собеседникам:
- Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:12 | Сообщение # 1400 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин.
Француз:
- Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу,
обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком,
потом, веду в спальню - и она моя. Овладеваю ею и она в экстазе. 300
франков оставляю ей на тумбочке.
- У нас все почти так же, - говорит русский. - Сажусь в трамвай с
женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю
три рубля - и она в экстазе.
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:12 | Сообщение # 1401 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин.
Француз:
- Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу,
обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком,
потом, веду в спальню - и она моя. Овладеваю ею и она в экстазе. 300
франков оставляю ей на тумбочке.
- У нас все почти так же, - говорит русский. - Сажусь в трамвай с
женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю
три рубля - и она в экстазе.
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:15 | Сообщение # 1402 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| - Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал
студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?
- Возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется
инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе
стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, говорит
художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а
я нет?
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:15 | Сообщение # 1403 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:15 | Сообщение # 1404 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь
посетил мужской дух! Все монашки разом:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
Все:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:
- Хи-хи-хи!
Один голос:
- А-ах!
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:15 | Сообщение # 1405 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Выдержка из инструкции для женщин - полицейских в Англии: "Если на
вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если
это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в
воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и
попытайтесь получить удовольствие".
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:16 | Сообщение # 1406 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:16 | Сообщение # 1407 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Один французкий журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:16 | Сообщение # 1408 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Тот же французкий журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе,
что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что
познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь
своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:16 | Сообщение # 1409 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и
просит номер.
- Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под
крышей, темного и неудобного.
Не оставаться же на улице англичанин решил его занять. На утро
портье спрашивает его, как он провел ночь.
- О, превосходно, месье!
- Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая
француженка...
- Да? А я думал, что это живая англичанка!
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:16 | Сообщение # 1410 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров,
командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать
пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит:
- А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший
пассажир выбирается из - под обломков самолета и, увидев стюардессу,
кричит ей:
- И сама ты б..., и шутки твои б...ские!
|
| |
| |
