|
:) Анекдоты, шутки, приколы в т.ч. про Форекс и трейдеров
|
|
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:04 | Сообщение # 1366 |
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Вовочка с учитильницей идут после школы домой.
- Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое:
одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы
думаете, кто из них замужем?
- Фу! Боже мой, - возмущается учительница. - Ну ладно, раз ты
уже большой: наверное третья.
- А я думаю, - отвечает Вовочка, - та у которой кольцо на
руке.
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:04 | Сообщение # 1367 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Вероника Маврикиевна, ты что больше любишь: половой акт или
олимпийские игры?
- Хо-хо-хо! Конечно - олимпийские игры!
- А почему?
- Они гораздо чаще происходят!
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:05 | Сообщение # 1368 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| -
Женщина приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на
мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор
- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые
признаки. Вот уже голос стал низким, почти басом. Появилось
оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого
члена...
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:05 | Сообщение # 1369 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Муж раз]яренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим
мужчиной за 100 рублей?!
Жена возмущена:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала
повод к оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное,
ты бы смог меня простить и понять...
- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы -
могла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты - мой отец
- так думать обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто, за двести долларов -
могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты
бы меня понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает
голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:05 | Сообщение # 1370 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный
инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к
верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он
охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент
верблюдица успевает отскочить.
В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в
песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку,
отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше
желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком -
подержи верблюдицу!
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:05 | Сообщение # 1371 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в
подворотне у водосточной трубы. Старый тет же "стрельнул"
двух кошечек, ушел с ними, сказав молодому:
- Ты тут посиди немного.
Наутно старый кот возвращается и видит: около водосточной
трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший
на ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут? - удивляется старый кот. - Пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут
пофлиртую...
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:06 | Сообщение # 1372 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молоды, мне было достаточно
подумать о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю,
думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало...
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:06 | Сообщение # 1373 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает
к себе в номер отеля женщину со странным именем "Marija
Petrovna".
Через !: минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина
с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в
номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет
в номер готовить коктейли.
Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все
нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную.
Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной
рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков
и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините,
горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного
простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома
муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что
русские женщины - чувствительные и страстные!!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым
бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает
иностранца в стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два
человека-часа - подпишешь?
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:06 | Сообщение # 1374 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| "Изменяла ли Ева Адаму?"
Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел
от обезьяны.
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:06 | Сообщение # 1375 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| На уроке. Учительница:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на
него?
Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического
строительства в нашей стране.
Вовочка, - А я - о бабах.
Учительница: - Вовочка, но почему?
Вовочка: - А я о них всегда думаю.
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:06 | Сообщение # 1376 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах6 этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики -
животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать!
Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает
ряды девятиклассников и тыкает пальцем во второгодника на
первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:07 | Сообщение # 1377 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином
Непала является каждый человек, зачатый непалкой и
непальцем...
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:07 | Сообщение # 1378 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г - н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "
человеческой дипломатии ". Поясните, что это такое на
примере?
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - Допустим, я
прихожу к Рокфеллеру и говорю : " Послушайте, Рокфеллер, вы
хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика? " - "
Фу-у-у , говорит Рокфеллер. - Вы что? " - " А если он при
этом будет вкладчиком швейцарского банка " - " О, о! Это
другое дело! "
Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: " Вы хотите
иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика? " - " Фу-у," -
говорят в банке. - " А если при этом он будет зятем
Рокфеллера? " - " О,о! Другое дело! "
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому
мужику.Спрашиваю: " Ты хочешь жениться на обыкновенной
американке? " - " На фига? " - говорит тот. - " А стать при
этом зятем Рокфеллера? " - " О,о! Другое дело! "
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера.
Спрашиваю: " Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского
банка? " - " Фу-у-у! " - говорит она. - " А если это будет
ядреный сибирский мужик? " - " О-о-о!!
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:08 | Сообщение # 1379 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно
натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором
говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые -
снова хором:
- Здравствуйте, девушки!
|
| |
| |
| luucca Offline | Дата: Суббота, 13.04.2013, 22:08 | Сообщение # 1380 |
|
Магистр
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 3811
Бонус: $571.65
| дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл
пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп -
закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда
тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот
открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает
повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?
|
| |
| |
