Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...
-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал -Как это ты умудрился? -Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...
Сын пришел к отцу и говорит: - Папа а кто есть кто в семье? - Ну, я президент, мама-власть, бабушка-ГАИ, а ты... ну, ты... народ! Через час сын звонит отцу на работу: - Мистер президент, к власти пришел новый президент, ГАИ спит, а народ волнуется!
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
