- Какой национальности Адам и Ева? Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра. Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока. Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют с
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает: - Сара, а скажи мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек? - Нет, Соломон, все собиралась и забыла. - А приходило письмо из Любавической Синагоги, они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила? - Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы. - А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль. Ты им ответила? - Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она: - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал! - Сара, они нас найдут!
Еврей - жене: - Дорогая, что тебе подарить на Новый год? - Подари мне отдых на Кубе. 1 января жена выходит на крыльцо, а во дворе куб изо льда, на нём стоит кресло. Муж: - Сиди и отдыхай сколько угодно!
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: - Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо! - Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!
Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит: - Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея. - Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе. - Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.
Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму: - Срочно переведи деньги. Вскоре приходит ответ: - Перевела: деньги – это «money».
.Тихая украинская деревня. Выходит Параська и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик потихоньку поднимается по звуковому уровню до децебалов взлетающего"Боинга": -Одарка, да твои куры гады, чего в моём огороде! -То мои куры гады? Да ты сама гадина! -Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки! -Мои дети байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! -Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!... -Я со всем селом? А ты с районом, где угодно и с кем попало! -Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шёпота и с ноткой горечи: -Не, ну насчёт минета, та ты, Параська, уже со зла, так нельзя...
Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат: - Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!! - А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую. Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают: - А ты чё?! Ведь аварию терпим!! - А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут! Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят: - А ты че, совсем сдурела от страха??? - Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!
Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в 2-х этажный автобус. Едут. Один из туристов, тот что на первом этаже, кричит другому: - Вась, такие виды по сторонам, ну, просто класс! А что у вас там, наверху? - А у нас ни фига, даже водитель еще не поднялся!
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал.
В шабес нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит: - Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша! - Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт. - Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
