Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле. - Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться? - Да вон, в уголок, рядом с моим!
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина: - Два.. - Штоооо??? - Не по уставу,типа там, все дела. - 50 отжиманий! Короче заново: -1й -2й -1й -2й -1й - ДВА!... - Пятьдесят отжиманий!!! Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново: -1й -2й -1й -2й -1й - Аааааааа @@аный жизн.... Д В А !!!!
- Никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол. - Как же ты это сделал? - Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
(К)Рядовой Иванов выйти из строя, иванов вы опять вчера напились я же вам говорил если бы не пили давно бы уже стали сержантом (Р)а мне наплевать! я когда выпью гинералом себя чувствую !
Солдат(С) подходит к проституткам (П)и говорит одной из них: С.-пойдем отойдем к забору...отходят... С.-загибайся! П.-подожди, я хотя бы колготки сниму. С.-да ерунда, я и так перелезу.
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: - Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул: - Ой! А где же яйца! ?! Генерал: - Во Вьетнаме!
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
Пришёл новый солдат в армию, на команду "подъём" вообще никакой реакции утром, будили его, а он как мёртвый спит и всё. Посоветовали ему сходить в санчасть. Пришёд он туда и говорит: -Я утром проснутся не могу никак и пока меня разбудят, длится больно долго. Тут врачь говорит: -Да нет проблем! Найдите солёные огурцы и стакан молока, съешьте, выпейте и жопа вас сама разбудит!!! Но завтра на проверку явитесь. -спасибо доктор!!! На следующий день приходит тот же солдат, но с фингалом под глазом. Доктор: -А это что такое? -Да, вот, сделал как вы сказали, только я сплю ведь на кушетке сверху, жопа не разбудила, как вы говорили, а вот кулак в глаз ещё как разбудил!!!
