Богатый предприниматель поехал в деревню навестить своих дальних родственников. Приезжает он туда на своем личном "мерседесе", а его окружают люди и начинают во всю стонать: - Вот вы там в своей Москве разъелись, на "мерседесах" ездите, а у нас тут голодуха, продукты по карточкам... Предприниматель вынимает из кармана кредитную карточку "VISA GOLD" и говорит: - Да у нас тоже все по карточкам...
Умер богатый коммерсант. У ворот рая апостол Петр его спрашивает: - Вы кто? - Я - известный коммерсант. - Так это у вас были виллы на Канарах и Гаваях? - Да. - Это у вас была квартира в Москве, Нью-Йорке и Париже? - Да. - Это вы ездили на самом дорогом "феррари" в Америке? - Да, все это я. Но я не понимаю, почему вы задаете мне такие вопросы?! Я жил честно и регулярно платил налоги! Апостол: - Я знаю, знаю... Вы можете идти в рай, но я боюсь вам там не очень понравится!
Жена предпринимателя: - Дорогой! Я сегодня зашла в твой офис и взяла из кармана твоего пальто 100 долларов. Надеюсь, ты на меня не обиделся? - Конечно, нет! На прошлой неделе мы переехали в новый офис!
Шеф одного ведомства вызывает подчиненного "на ковер" и после долгих нотаций по поводу плохо поставленной работы говорит: - Задумайтесь над тем, что я вам сказал, так как вы у нас незаменимый сотрудник! Подчиненный: - Что вы имеете в виду? - Я имею в виду то, что если вас уволить, вас не надо будет кем-нибудь заменять!
Три богатых коммерсанта ужинают в ресторане. Когда пришло время расплачиваться, все трое потянулись к кошельку. Один говорит: -Господа! Позвольте мне расплатиться! У меня все спишется, как деловые расходы! Другой возражает: - Уж лучше тогда заплачу я, у меня контракт с государством, мне возместят. Третий: - Спокойно! Платить буду я. На следующей неделе я объявляю о своем банкротстве.
Предприниматель заходит в налоговую инспекцию. - Вам чего? - спрашивают его. - Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
В разгар первой волны кризиса встречаются за рюмкой чая два владельца компаний: - Ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. Начальники вновь обсуждают самое насущное: - Ну как, твои еще на работу ходят? -Ага, только экономят, сволочи!!! -???!!! - В понедельник приходят, а в пятницу уходят...
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: - В чем проблема? - Ну, как юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад? Черт: - Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? - Да. - Проживали на Пушкинской 32? - Да! - Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры?" - Да! - Родились в 1760? - Нет! - Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиента, вам ровно 250 лет
Большой босс заходит в комнату к подчинённым и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: - А ты чего? - А что надрываться? Я всё равно завтра увольняюсь...
- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата. - Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.
