Президент - министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания!
Два предпринимателя, которым частенько приходится рекламировать свои услуги, разговаривают между собой по поводу того, какая реклама лучше: в газетах или на телевидении. Первый: – Мне кажется, что на телевидении лучше. Я один раз дал рекламу, ко мне народ как повалил! Второй: – А я думаю, что лучше реклама в газетах. Я один раз дал объявление «Требуется сторож», и в ту же ночь меня обворовали!
Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае. Корреспондент: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках? Бизнесмен: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг - садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. - Вы пастух? Молчание. - Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот посмотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику. - Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршрут перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу... И идет к вертолету, но вдруг слышит: - Ти, наверно, консалтингом занимаешься... - Да, откуда вы знаете? - Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
- Папа, а что такое нанотехнологии? - Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.
Встречаются два предпринимателя. Один провел свой отпуск на Мальте, а другой нигде не отдыхал. Тот, который был на курорте, рассказывает: - ... Ну так вот... Тусовался я там целых два месяца! Другой его переспрашивает: - Но ты же не знаешь их родного языка! У тебя, наверно, были проблемы! - Да нет. У меня-то как раз проблем не было. Проблемы были уних!
Коммерсант подъезжает к своему офису, в котором час назад раздался взрыв. В здании пожар, все оцеплено, вокруг - пожарные и милицейские автомобили, крики, шум. На носилках проносят опаленного охранника фирмы. Увидев коммерсанта, он ему говорит: - Сожалею, но в офисе была ваша жена... Ее не удалось спасти... Коммерсант: - Это все ерунда! Бухгалтер, где бухгалтер?!
Предприниматель подъезжает на своем "мерседесе" к бензаколонке. Служащий ему говорит: - Вам повезло: на сегодня вы - последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене. Предприниматель: - Прекрасно! Тогда залейте полный бак! Служащий начинает заливать бензин, предприниматель его спрашивает: - Скажи, а насколько повысится цена на бензин? - Она не повысится. Она понизится на десять процентов...
