Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае. Корреспондент: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках? Бизнесмен: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг - садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. - Вы пастух? Молчание. - Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот посмотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику. - Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршрут перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу... И идет к вертолету, но вдруг слышит: - Ти, наверно, консалтингом занимаешься... - Да, откуда вы знаете? - Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
- Папа, а что такое нанотехнологии? - Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.
Встречаются два предпринимателя. Один провел свой отпуск на Мальте, а другой нигде не отдыхал. Тот, который был на курорте, рассказывает: - ... Ну так вот... Тусовался я там целых два месяца! Другой его переспрашивает: - Но ты же не знаешь их родного языка! У тебя, наверно, были проблемы! - Да нет. У меня-то как раз проблем не было. Проблемы были уних!
Коммерсант подъезжает к своему офису, в котором час назад раздался взрыв. В здании пожар, все оцеплено, вокруг - пожарные и милицейские автомобили, крики, шум. На носилках проносят опаленного охранника фирмы. Увидев коммерсанта, он ему говорит: - Сожалею, но в офисе была ваша жена... Ее не удалось спасти... Коммерсант: - Это все ерунда! Бухгалтер, где бухгалтер?!
Предприниматель подъезжает на своем "мерседесе" к бензаколонке. Служащий ему говорит: - Вам повезло: на сегодня вы - последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене. Предприниматель: - Прекрасно! Тогда залейте полный бак! Служащий начинает заливать бензин, предприниматель его спрашивает: - Скажи, а насколько повысится цена на бензин? - Она не повысится. Она понизится на десять процентов...
Богатый предприниматель поехал в деревню навестить своих дальних родственников. Приезжает он туда на своем личном "мерседесе", а его окружают люди и начинают во всю стонать: - Вот вы там в своей Москве разъелись, на "мерседесах" ездите, а у нас тут голодуха, продукты по карточкам... Предприниматель вынимает из кармана кредитную карточку "VISA GOLD" и говорит: - Да у нас тоже все по карточкам...
Умер богатый коммерсант. У ворот рая апостол Петр его спрашивает: - Вы кто? - Я - известный коммерсант. - Так это у вас были виллы на Канарах и Гаваях? - Да. - Это у вас была квартира в Москве, Нью-Йорке и Париже? - Да. - Это вы ездили на самом дорогом "феррари" в Америке? - Да, все это я. Но я не понимаю, почему вы задаете мне такие вопросы?! Я жил честно и регулярно платил налоги! Апостол: - Я знаю, знаю... Вы можете идти в рай, но я боюсь вам там не очень понравится!
Жена предпринимателя: - Дорогой! Я сегодня зашла в твой офис и взяла из кармана твоего пальто 100 долларов. Надеюсь, ты на меня не обиделся? - Конечно, нет! На прошлой неделе мы переехали в новый офис!
Шеф одного ведомства вызывает подчиненного "на ковер" и после долгих нотаций по поводу плохо поставленной работы говорит: - Задумайтесь над тем, что я вам сказал, так как вы у нас незаменимый сотрудник! Подчиненный: - Что вы имеете в виду? - Я имею в виду то, что если вас уволить, вас не надо будет кем-нибудь заменять!
Три богатых коммерсанта ужинают в ресторане. Когда пришло время расплачиваться, все трое потянулись к кошельку. Один говорит: -Господа! Позвольте мне расплатиться! У меня все спишется, как деловые расходы! Другой возражает: - Уж лучше тогда заплачу я, у меня контракт с государством, мне возместят. Третий: - Спокойно! Платить буду я. На следующей неделе я объявляю о своем банкротстве.
