- Ты чего такая грустная? - Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги. - Так ты за него так сильно переживаешь? - Да, мне его будет очень сильно не хватать.
Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного завода: 1. Снижается производство бумаги для рекламных изданий. 2. Большой заказ от монетного двора. 3. Резко падает спрос на туалетную бумагу.
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??? - Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: М. - У меня дым из компьютера идет. П. - У вас, наверно, блок питания сгорел. М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat, то он перестанет. П. _ Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело... П. - Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NOSMOKE.COM Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSMOKE.COM...
Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США?
В автобусе молодой паренек обращается к девушке: - Девушка, Вы случайно не программистка? - Да. А как Вы догадались? - Да, у Вас такое глупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист
