Священник умер и оказался в очереди перед Вратами Рая. Перед ним в очереди стоит человек в солнечных очках, яркой рубашке, кожаном пиджаке и джинсах. Святой Петр спрашивает этого человека: «Скажи мне, кем ты был при жизни, чтобы я мог решить, пускать ли тебя в Царствие Божие?». Человек отвечает: «Я Джо Коэн, брокер на фондовой бирже Нью-Йорка». Святой Петр сверяется со своим списком. Затем он улыбается и говорит брокеру: «Возьми это шелковое одеяние и золотой посох и заходи во Врата Рая. Брокер уходит и наступает очередь священника. Он встает во весь рост и выпаливает: «Я Джозеф Сноу, пастырь церкви Святой Мэри в течение последних 43 лет». Святой Петр сверяется со своим списком и говорит священнику: «Возьми это хлопковое одеяние и деревянный посох и входи во Врата Рая». «Подождите! – говорит священник, - этот человек, передо мной, был брокером, и он получил шелковое одеяние и золотой посох, а я, священник, получил только хлопковую одежду и деревянный посох? Как такое возможно?». «Здесь мы вознаграждаем в зависимости от результата, – отвечает Святой Петр. – Когда ты читал свои проповеди, люди засыпали; а как только люди становились его клиентами, они начинали неустанно молиться богу!»
Под конец интервью при приеме на работу специалист отдела кадров спрашивает молодого соискателя со степенью MBA претендующего на позицию фондового брокера: «А какой уровень заработной платы устроил бы Вас?». «Около 225 тысяч долларов в год, и со всеми социальными гарантиями», - отвечает кандидат. Специалист отдела кадров отвечает: «Хорошо, что бы вы сказали по поводу отпуска размером в шесть недель, 15 оплачиваемых выходных дней в год, полной медицинской страховки, включая дантиста, пенсии в 60% от заработной платы и служебного автомобиля, скажем, красного Шевроле Корвет?» Претендент подпрыгивает на месте и восклицает: «О! Вы шутите?» «Конечно», - отвечает специалист по кадрам, - «Но вы первый начали…»
Встречаются брокер с клиентом-трейдером. Брокер: - Слушай, это правда, что ты недавно крестился? - Да. - Что, докатился, уже не можешь без высших сил? - Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься. Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный. Трейдер: - Ну??? - Батюшка таки подписал брокерский договор…
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: У меня две виллы и две любовницы. Американец: А у меня три виллы и три любовницы. Русский: Скажу честно, вилы у меня одни.
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
Нептун, бог морей выпить захотел, а не с кем. Плывет по океану, смотрит, французский корабль идет, ну тот его топит, одного живого француза оставляет, спрашивает: У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? Тот, ну одну. У меня есть 10 женщин, сколько сможешь? Тот, одну. Не интересно с тобой, утопил, плывет дальше, смотрит американский корабль идет, топит его, одного живого америкоса оставляет: У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? Тот три. У меня есть 10 женщин, сколько сможешь? Тот три. Не интересно с тобой, утопил, плывет дальше, смотрит русский корабль, топит, одного живого оставляет: У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? Русский одиннадцать!!! Так у меня всего 10??? А ты когда корабль топил, я одну с собой прихватил. У меня есть 10 женщин, сколько сможешь? Русский одиннадцать!!! Так у меня всего 10??? А ТЫ МНЕ ТОЖЕ ПОНРАВИЛСЯ!!!!!!!
Попaли к дикaрям фрaнцуз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вaс будет зaдaние. Кaждый выберет себе по женщине, с которой он будет зaнимaться любовью. Тот у кого бaбa вспотеет последней, проигрaл и мы его съедим. А теперь выбирaйте. Фрaнцуз выбрaл себе бaбу с большими грудями. Немец выбрaл ту, которaя пожирнее. А русский с перепугу нaпился.. А потом выбрaл ту, которaя скромно стоялa в уголке. Ну и нaчaлось состязaние. Бaбa фрaнцузa вспотелa через 5 минут. Бaбa немцa - через 15. Русский е@@т свою полчaсa, чaс, двa... a толку никaкого.. Тут фрaнцуз с немцем кричaт: - Эй, вождь, в чем дело? Порa русского есть. Тут рaздaется голос русского: - Нaконец-то кaпли нa ней появились!!! Все племя рaдостно зaкричaло.... И съели немцa!!! Русский: - А почему немцa? Ведь он рaньше меня упрaвился!! Вождь: - Дa понимaешь, когдa резиновaя бaбa стaлa плaвиться - все племя о@уело!!!
