Про пунктуальность! У немцев пунктуальность секунда в секунду!!! У французов пунктуальность минута в минуту!!! У русских пунктуальность час в час!!! У эстонцев пунктуальность день в день!!!!!
Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую с@@суальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й... Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне пох@й!!!
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!
Возвращается поздно вечером девушка домой.Заходит в подьезд,а там стоит лицо кавказской национальности и ссыт.Девушка вскрикивает:"Ой,мамочка!" Кавказец: -Нэ бойся,дэвушка,прахади,я его держу!
Купил грузин козу.Захотел молока,пошел надоил литр.На следующий день надоил пол-литра,потом вообще ничего! Повел козу к ветеринару,то осмотрел и говорит: -Хороший козел,только сильно задр@@енный,но ничего-жить будет!!!
Поймал черт русского,латыша,естонца и хохла,посадил их в мешок,таскал неделю по горах-долинах,колотил,избивал.В конце концов бросил средь поля. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Потом вилез латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третим вылез хохол,никуда не пошел,сел возле мешка,ждет. тут высовывается голова эстонца:-Чтоо тут проиисхоодиттт?? Хохол: -Ти,чоловіче,вилазь,я вже зачекався!Я мішок заберу...
Просыпаются утром два эстонца с похмелья. Голова трещит,во рту будто кошки нагадили... находит один в кошельке последнюю десятку,будит второго и посылает за бутылкой пива. Через три часа приходит: -Уууллиис....пиива нее былоо... я купиил теббе печчеенья...
Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде. Подходит она к мужику во Франции, говорит: - Мсье, дайте мне по роже! И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее тр@@ну!" И говорит: - Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше с@@сом займемся? В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит: - Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж! Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит: - Слышь, мужик, дай мне по роже! Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!" Догоняет мужика, говорит: - Слышь, мужик, а еще разок можешь? Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит: - Мужик, а еще раз можешь? - и смотрит на меелофон. На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"
Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России. Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит: - Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!» Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло. Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами: - Досконально и чисто, но экономно! Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам: - А мы вообще не ссым себе на руки!
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
