Диалог на экзамене: - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Который предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Нуу... Это Вы уже придираетесь.
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит: - Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. - Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. - Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится. Бог: - Вот им и поможем!
На зачете в институте: Блондинко (шепотом): Толян, как найти проданное количество, зная выручку и цену? Толян: Разделить Блондинко: Что делить? Толян: Свет, ты получила 10 рублей, яблоко стоит 2 рубля, сколько яблок ты продала? Блондинко: Придурок блин, опять со своими шутками дурацкими, меня щас из универа выкинут,а ты,крыса, помочь не можешь!
Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел! - Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю" - И как экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки! - А как друзья в аське? Материли? - Нет у меня больше друзей!!!
На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете.
На экзамене: Студент: Вы не правы, професор. Давайете я вам задам воопрпос и если вы его не ответите то отправите меня на перездачу! Ну давайте, довольно говорит проф. Студент: наведите пожалуста пример: что может быть законно, естественно но не справедливо??? Ну незнаю. А что? Студент: Смотрите Вы старый 80-летний проф и у вас 20 летняя жена - законно? Проф. : Законно. У вашей молодой жены может быть тайный любовник - естественно? Проф: ну припустим. А разве справедливо, то что Вы только что, передомной любовнику Вашей жены поставили пять???
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: - Вы с Пушкиным знакомы? - Нет. - С Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Тоже нет. - А с лермонтовым, Горьким? - Нет. - Свободны! Возле аудитории его спрашивают: - Ну как, приняли? - Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем незнаком...
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана: - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа? Декан (чуть не плача): - Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" - это постоянные участники "Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил её, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!
