Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит: - Не знаю, можно попытаться еще? Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться: - Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр? Девушка, краснея: - Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась. Профессор, грустно: - Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского? Девушка задумалась на мгновение: - Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
-... И всё-таки девушкам легче сдавать - надела юбку, и пока экзаменатор пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь. - Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе одни пидарасы экзамены принимают...
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну как, сдал? - Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Об этом же студенте спрашивает у профессора доцент: - Иванов сдал? - Сдал. Уж я его топил, топил... - А почему не дотопили, профессор? - Дерьмо не тонет!
Девочка решила поступать в какой-нибудь столичный ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Её мама поехала в стоицу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет. Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т.д. Думает: "Нет, моя дочь тут учиться не будет." Заходит в общагу Мечникова. Красота! Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины. Возглас матери: - Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет! Парень, вставая и отряхиваясь: - Пральна! Пусть поступает к нам в политех!!
Студент зоолог сдает экзамен. Понятно, не готовился, но подкатывает к преподу: - Профессор! Давайте я Вам задам один вопрос по зоологии, если Вы мне на него ответите, то ставьте мне банан, ну, а если не ответите - трояк. Ну, препод, всю жизнь в науке, завелся понятно - Задавай! - Как воткнуть земляного червя в землю? - .....? ...Ну, и как же? - Очень просто! Надо намазать его эмалитом, подождать пока высохнет, и воткнуть! - Х-мм! А Вы знаете, студент, это мысль! Ставит ему трояк. Расходятся. На следующее утро встречаются: - Эээ, студент такой-то! Давайте сюда зачетку! Исправляет ему трояк на пять: - И знаете, Вам огромный привет от моей жены!
Приходит к преподу студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит: - По билету что-нибудь знаешь? - Не знаю. - Ну, закон Ома напишешь? - Нет. - Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
Бедный студент попросил своего друга, собачьего парикмахера, сделать ему причёску на свадьбу друга. Всем очень понравилась его новая причёска, да и ему тоже. Он позвонил своему приятелю: - Славик, скажи пожалуйста, как называется причёска, которую ты мне сделал? - Твоя причёска состоит из трёх составляющих: перед как у болонки, бока как у шнауцера, а затылок как у пуделя.
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!" Препод: Сам додумался, или те подсказали? Из группы тотже шепот: "Сам!..."
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Киглограмм железа! - А вот и неправильно, одинаково! - А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
