Умирает старый трейдер, и просит позвать к своему смертному одру брокера и аналитика. Те приходят к нему, а он просит их: - Встаньте, один слева, а другой справа от моей постели.
Те встают. И тут один из них не выдерживает и спрашивает:
- Мистер, а почему столь странная просьба?
- А я хочу умереть как Иисус Христос - между двух разбоийнков!
Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трйдер кричит и машет кулаком:
- Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к...
Один аналитик говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
Японские свечи. Графический анализ финансовых рынков [Нисон Стив] . Термин "японские свечи" корнями уходят в глубокую древность, времена, когда тех, кто не хотел продавать рис за 10 юаней - делали "висельниками",
а тех кто покупать - "молотками". По головам.
Страшное, но интересное было время!
А ещё были "звёзды", "зонтики", "пробои", "захваты за пояс" и прочие орудия пытки.
Несмотря на то, что свечному анализу очень много лет, эта методика продолжает развиваться и в настоящее время.
Так, например уже в нашем веке, в 2004 г, на фоне проводимой Банком Японии валютной интервенции, появился совершенно новый тип свечи - Японская Гемморойная Свеча (можно увидеть 09.03.2004 19.00 на графике USDJPY M15) с длиной тени в 100 пунктов.
- Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Мудаки вы все и п%доры! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею!
На рынке. - А это кроссовки чьего производства? - Немецкие! - А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские! - Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
Забухали бык со львом. Бутылку выпили, вторую, третью. Лев говорит, ладно, полезу домой, а то дома жена пипец сделает. Бык ему, мол лёва, ты чё? Ты ж царь зверей, с женой не можешь разобраться? Лев ему и говорит: - Понимаешь бык, ты приходишь домой, а у тебя там корова, а у меня ж то львица.
Кум призывает кума, ставит бутылку: - Ой, кумэ, большая беда. Я бесплодный, а жена хочет детей. - Ну так отправьте её на искусственное оплодотворение, результаты там хорошие. - Ой ни, кумэ,- ставит вторую бутылку, - жена хочет естественным путём, и выбор падает на Вас, кумэ. - Та Вы шо, кумэ, я, и буду Вашу Галю того?! Кум ставит третью бутылку и говорит: - Выбор падает только на Вас, кумэ. - Ой, кумэ, блин. Ну, ладно. Уходят с кумой. Час нету, два нету, три. Выходит. - Ну шо там, кумэ??? - Ой, кумэ, @барь после трёх бутылок с меня никакой, но в рот я славно надавал.
