Идет наpкоман по пустыне. Навстpечу бедуин на веpблюде. -Эй, мужик, у вас что тут, гололед? -Нет, а с чего ты взял? -Да, в натуpе, столько песка насыпали!
Идет наpкоман по пустыне. Навстpечу бедуин на веpблюде. -Эй, мужик, у вас что тут, гололед? -Нет, а с чего ты взял? -Да, в натуpе, столько песка насыпали!
Два наpкомана на чеpдаке. Укалолись. Один дpугому: -Смотpи, в окно кpасный кpокодил улетел!... ...У подъезда. Один милиционеp дpугому: -Пойду на чеpдак -наpкоманов поганяю. Видешь, кpасный кpокодил из окна вылетел.
Идет наpкоман по пустыне. Навстpечу бедуин на веpблюде. -Эй, мужик, у вас что тут, гололед? -Нет, а с чего ты взял? -Да, в натуpе, столько песка насыпали!
Проститутка сдает деньги в парижский банк. -Мадам,-говарит ей служащий,-пардон но эти деньги фальшивые! -Боже мой,-кричит она- выходит,меня изнасилывали!
Очередь к генекологу. Подходит мужчина и спра- шивает,кто последний. -Понимаете,-говарят ему,это очередь к генекологу. -Да-да,-отвечает он.-Я знаю. -Но это женский врач. -А скажите, это он спиральки ставит? -Да,он. -Ну, значит он и снимает.
Женщина заглядывает в кабинет терапевта: -Простите доктор, это не у вас только что бюст- галтер забыла?- спрашивает она. -Нет, не у меня. -А, ну, значит у окулиста!
У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее занятся делом. -Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предла- гать! У меня же горе! -Понимаю, дорогая. Но мы будем медлено и пе- чально.
Жена возвращяется из-за границы. Там их группу водили на стрептиз. Муж интересуется:-Действи- тельно ли это так ужасно как у нас пишут? Жена говарит:- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медлено раздевается. -Действительно, гадкое зрелище, - говарит муж.
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на вас напал насильник, вы должны попы- татся защитится дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помагает, расслабтесь и попытайтесь получить удовольствие".
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенчиское общежитие в публичный дом? -Две копейки - отвечает она. - Чтобы позванить туда и сказать: - переходим на легальное положе- ние.
Встречаются два банкира. Один другому говорит: "Помнишь я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не бывает? Так вот, тогда все было просто замечательно."
