Технический аналитик попал в ДТП. Вызвали ГИБДД. Замеры, опрос свидетелей и т.д. Инспектор составляет схему происшествия.. Аналитик долго смотрит на листок, то в одну сторону голову наклонит, то в другую и говорит: Слушай друг, вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?
Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку: - Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста. - Вам каких, от геморроя или противозачаточные? - Мне белых, и подлиннее…
- Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите! - А с чего вдруг? - Ну не знаю… Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю… - Ну так и ты тоже рассказывай!
Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит: - Что мне делать, у меня куры дохнут? - А вы их кормите? - Да. Пшеницей. - А вы подсолите пшеницу. Через неделю приходит снова: - Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут. - А вы их поите? - Да. Водой. - А вы подсластите воду. Приходит крестьянин к ним третий раз: - Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли. - Все - все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.
Ген. директор ДЦ вызывает к себе директора филиала: - Почти год назад вы пришли в нашу компанию. Начинали простым трейдером, затем несколько месяцев управляли активами клиентов, потом были ассистентом аналитика, затем аналитиком, начальником отдела и, наконец, поднялись до директора филиала. Как вы можете прокомментировать свой карьерный рост? - Спасибо тебе, папа!
Разговаривают два инвестора-еврея: 1-й: Ты гда свои акции хранишь? 2-й: Как где?! В депозитарии, конечно. 1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
Трейдер глубокой ночью за компьютером чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно и нежно на него смотрит. Трейдер: - Извини, милая, но компьютер занят.
