Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на вас напал насильник, вы должны попы- татся защитится дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помагает, расслабтесь и попытайтесь получить удовольствие".
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенчиское общежитие в публичный дом? -Две копейки - отвечает она. - Чтобы позванить туда и сказать: - переходим на легальное положе- ние.
Раним воскресным утром англичанин отжимается на набережной темзы. -Простите, сэр, -говарит ему полицейский, -возможно это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.
Таварищ с юга в магазине женского белья. -Покажите мне, пожалуста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать -пусть позвонят.
Разговаривают двое немолодых мужчин. -Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и тут же воз- буждался. А сейчас - думаю, думаю и ничего. На- верное что-то с головой стало...
На уроке. Учительница: -Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы ду- маете, глядя на него? Леночка: -Я думаю о великом подвиге советских строителей. Женечка: -А я думаю о перспективе коммунисти- ческого строительства в нашей стране. Вовочка: -А я - о бабах. Учительница: -Вовочка, но почему? Вовочка: -А я о них всегда думаю.
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иваныч...
И еще немного частушек из сборника, вышедшего в прошлом году в "Молодой гвардии".
Я коровушку доила, В городе Калязине А попала под быка. Нас девчата сглазили Что же это за корова - Если бы не сглазили, Слишком сиська велика! Мы бы с них не слазили
Деньги есть, так девки любят, Я купила колбасу На кроватку спать кладут. И в карман поло'жила Денег нет, так все отрубят И она в который раз И собакам отдадут! Меня растревожила.
Птицеферма есть у нас Над селом фигня летала И вторая строится. Серебристого металла А колхозник видит яйца, Очень много в наши дни Когда в бане моется. Неопознанной фигни.
Приходит мужик в ресторан,заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и болтав им там убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит,после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта: - Чья это макака ? - Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит: - Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане ?! Пианист кивает и начинает петь,наяривая на пианино: - Моя макака мочит хвост в твоем стакане ! - Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
