Проститутка сдает деньги в парижский банк. -Мадам,-говарит ей служащий,-пардон но эти деньги фальшивые! -Боже мой,-кричит она- выходит,меня изнасилывали!
Очередь к генекологу. Подходит мужчина и спра- шивает,кто последний. -Понимаете,-говарят ему,это очередь к генекологу. -Да-да,-отвечает он.-Я знаю. -Но это женский врач. -А скажите, это он спиральки ставит? -Да,он. -Ну, значит он и снимает.
Женщина заглядывает в кабинет терапевта: -Простите доктор, это не у вас только что бюст- галтер забыла?- спрашивает она. -Нет, не у меня. -А, ну, значит у окулиста!
У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее занятся делом. -Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предла- гать! У меня же горе! -Понимаю, дорогая. Но мы будем медлено и пе- чально.
Жена возвращяется из-за границы. Там их группу водили на стрептиз. Муж интересуется:-Действи- тельно ли это так ужасно как у нас пишут? Жена говарит:- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медлено раздевается. -Действительно, гадкое зрелище, - говарит муж.
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на вас напал насильник, вы должны попы- татся защитится дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помагает, расслабтесь и попытайтесь получить удовольствие".
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенчиское общежитие в публичный дом? -Две копейки - отвечает она. - Чтобы позванить туда и сказать: - переходим на легальное положе- ние.
Раним воскресным утром англичанин отжимается на набережной темзы. -Простите, сэр, -говарит ему полицейский, -возможно это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.
Таварищ с юга в магазине женского белья. -Покажите мне, пожалуста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать -пусть позвонят.
Разговаривают двое немолодых мужчин. -Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и тут же воз- буждался. А сейчас - думаю, думаю и ничего. На- верное что-то с головой стало...
На уроке. Учительница: -Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы ду- маете, глядя на него? Леночка: -Я думаю о великом подвиге советских строителей. Женечка: -А я думаю о перспективе коммунисти- ческого строительства в нашей стране. Вовочка: -А я - о бабах. Учительница: -Вовочка, но почему? Вовочка: -А я о них всегда думаю.
