Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".
Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору: — Рlеаsе, саll 266-419. Через три минуты раздается стук в дверь: на пороге две девицы легкого поведения. На удивленный взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает: — "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!
Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно — ни корабля, ни островка. — Боже всемилостивый, — молится Шлемензон. — Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела. Они гре%%т дальше. Наступает ночь, помощи все нет. — Господи! — снова взмолился Шлемензон. — Если ты нас спасешь, я отдам две трети своего состояния!.. Приходит утро, положение все такое же безнадежное. — Боже! — продолжает набожный Шлемензон. — Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки... — Остановись! — кричит ему Рабинович. — Перестань набавлять! Земля на горизонте!
Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками — что делает кортеж еще более красивым и праздничным.
олгие странствия. Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобусмерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. — Кого х%я жмешь? По е%алу давно не отгребал? Бляяя! Дома!
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили. А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
Русский турист прибегает в жандармерию. - Там у вас под мостом занимаются сексом! Жандарм: - Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист: - Да, но с трупом?! Жандармы убегают и через 5 минут: - Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
Штаб Куклусклана: — Скажите, как вступить в вашу организацию? — Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. — А кота за что? — Поздравляю, вы приняты!
Одесский бизнесмен Циперович — молодому застенчивому секретарю-референту: — Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу! — Яков Аронович, надо говорить "мне", — робко поправляет тот. — А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч! ", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдете и скажете это ваше "мне" — еще надо поглядеть, что из этого получится!
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних? — Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно! — Так расскажи, наконец! — Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся сплошь покрыта блестками, так что на нее даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Белье у нее было отделано валлонскими кружевами лиловогоцвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и белье, и подвязки... — И что же было дальше? — А дальше все было в точности, как у нас в Одессе...
