Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем с@ксуальные.Путь к успеху-это умение идти от неудачи к неудаче,сохраняя при этом энтузиазм
Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?Путь к успеху-это умение идти от неудачи к неудаче,сохраняя при этом энтузиазм
Бабушка Ефросинья. Трейдер в 12-том поколении Поднимет за год 300%. Гарантия 500%. Отворот лосей. Заговор индексов. Аналитика по ладони, на кофейной гуще и волнам Эллиота.
Разговаривают два олигарха: - Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? - Да, есть. Отличные пельмени лепит!Путь к успеху-это умение идти от неудачи к неудаче,сохраняя при этом энтузиазм
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далекий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести. — Не тревожься, — говорит Яша. — В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха. Через день они опять встречаются на вокзале в Москве. — Ну как, Яша, ты был у раввина? — спрашивает дама. — Был. — Назначил он тебе какое-нибудь наказание? — Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей. — И ты это выполнил? — Я пожертвовал целых четыре фунта свечей. — Почему же именно четыре фунта? — Ну, нам же с тобой еще ехать обратно...
"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достает последнюю бутылку с водой и говорит русскому : — will уou? Русский: — Я те вылью! ”
Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судьедомой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает: — Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
— Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5? — Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! — Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по 5!
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой! Программист: - Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: - А я не за тобой, я за твоим винчестером!
Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".Путь к успеху-это умение идти от неудачи к неудаче,сохраняя при этом энтузиазм
Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его одногруппники спрашивают: - Ты чего такой злой? - Да программу вчера всю ночь набивал. - И что, не заработала? - Да нет, заработала. - Может, неправильно заработала? - Да нет, правильно. - А что тогда? - Да на Backspace уснул…
Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук. Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.Путь к успеху-это умение идти от неудачи к неудаче,сохраняя при этом энтузиазм
