Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: — Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера — Все нормально. — Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. — Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: — Где тут расписаться, я-заяц! ))))
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить...
Подходит женщина к арбузной лавке, прикладываетухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком. Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдержывает: — Че стучить да? Арбюз свежый да? Там никого нет!
Приходят к богу англичанка, француженка и русская. — Что ж ты, Боже, сделал у мужиков один член и два яйца?! Лучше бы ты наоборот сделал — два члена и одно яйцо! — Это можно, — ответил Бог, — но как мне их лучше расположить? Нарисуйте чертеж. Англичанка: =============> =============> О Француженка: =============> О =============> Русская: =============>==============>О
Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую. Устал. Его спрашивают, как он таких успехов добился: — Тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни... Француз выходит. Одну, вторую, третью... Устал. Прекрасный результат. — Как вы этого добились? — Тренировки, спецпитание, витамины, здоровый образ жизни. Выходит русский: Одну, вторую... пятую и хоть бы хны. — Как вам удалось?! — Да люблю я это.
В очередной раз поменялась политическая ситуация и два еврея-отец и сын идут креститься. Подходят к храму, тут сын и говорит: — Отец, а вдруг это опасно? Ты уже пожил, иди первым. — Да, ты прав, сынок... Ну, пошел отец один в храм, там священник его окрестил, он выходит, отжимая бороду. — Ну, что, папа, как? — Ты меня, жидовская морда, не спрашивай! Ты лучше ответь, почему вы Христа распяли! ?
Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: — На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? И: — Да, у всех. Ж: — И у всех глаза горят, как фары? И: — Конечно, у всех. Ж: — И у всех полный рот железных зубов? Инопланетянин задумался. — Нет, не у всех, — говорит. — У евреев золотые.
Армянин читает на пивном ларке " Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца: — А почему для армян вообще нет? — Потомучто когда армяне спрашивают "Пиво есть? " им говоришь нет, а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?
Умирает старый еврей. У постели жена. — Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать? . .
Каждый вторник на пляже приземляется НЛО. Из нее выскакивают два волосатых инопланетянина и имеют женщин прямо на пляже... Каждый вторник к месту приземления подтягивается толпа жаждущих теток... Вдруг в их числе оказывается корреспондентка и в нужный момент она включает диктофон: — Скажите, а у вас все такие любвеобильные? — Да! — И все такие мохнатые? — Да! — А почему другие не прилетают? — А летающий тарелька только у меня с Гиви!
