Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: — Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
Сара умирает и говорит мужу: — Абрам, женись после моей смерти. — Нет, Сара. — Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться. — Нет, Сара. — Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить? — Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: — Что ты, Гоги, написал? — Как жи-вошь? — поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: — Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? — Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец: — В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: — В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин: — Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня! — ! ?! ?! ?! ?! Вопрос из зала: — В длину или в ширину? — Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!
Результаты переписи населения в Москве: — 10% — "Кто там? " — 10% — "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! " — 80% — "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! "
Соломон Фишер однажды вернулся домой и обнаружил девушку роющуюся в его вещах. — Девушка, Вы — воровка! Я звоню в полицию! — Пожалуйста, — взмолилась она. — Если у меня снова будут проблемы, меня посадят на много лет! — Мне очень жаль, но придется это сделать, — ответил Соломон. — Пожалуйста! — слезно умоляла она. — Я могу что-нибудь сделать для Вас. Я даже могу отдать Вам свое тело! Соломон на мгновение задумался. — Хорошо, — сказал он. — Раздевайтесь и идите в мою кровать. Девушка так и сделала и Соломон быстро последовал за ней. Он старался и старался около получаса. Истощившись, в конце концов он сдался. — Ничего не выходит! — воскликнул он. — Придется звонить в полицию.
Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой: — И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. — Ребе, а как же насчет секса? — Секс, это можно, даже нужно. Секс — это мицва, богоугодное дело. — А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно? — Можно. — А если муж снизу, жена сверху? — Это тоже можно. — А если стоя? — Стоя нельзя — этак и до танцев докатитесь!
Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим патриотом своей страны, — а куда деваться, ведь запчасти для наших машин даже китайцы не подделывают.
