Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит: — Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: — Сарочка, мы таки тр%%аемся или паркуемся?
— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... — Ты что хочешь сказать? — Да ничего, просто евреи вышли в финал...
Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова? Администратор: — А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...
Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать — не дурак! ".
Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: — Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: — Нет! — Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем? Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. — Не понимаю, а причем тут я?! — Вы меня не дослушали — и б***ей тоже.
В Одесском порту капитан корабля кричит: — Боря, ты там внизу? — Да. — И что ты там делаешь? — Ничего. — А Рома с тобой? — Да. — И что он делает? — Он мне помогает. .
— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже. — Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
— Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять работников АвтоВАЗа? — Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять практически всю Россию!
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин. — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! — Не могу, раби — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница. — Нет, раби — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! — Нет, раби — Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! — Нет, раби — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца Евреи спрашивают его: — Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? — Нет — А чего ты тогда такой довольный? — А я таких три адреса узнал!
