Соломон Фишер однажды вернулся домой и обнаружил девушку роющуюся в его вещах. — Девушка, Вы — воровка! Я звоню в полицию! — Пожалуйста, — взмолилась она. — Если у меня снова будут проблемы, меня посадят на много лет! — Мне очень жаль, но придется это сделать, — ответил Соломон. — Пожалуйста! — слезно умоляла она. — Я могу что-нибудь сделать для Вас. Я даже могу отдать Вам свое тело! Соломон на мгновение задумался. — Хорошо, — сказал он. — Раздевайтесь и идите в мою кровать. Девушка так и сделала и Соломон быстро последовал за ней. Он старался и старался около получаса. Истощившись, в конце концов он сдался. — Ничего не выходит! — воскликнул он. — Придется звонить в полицию.
Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой: — И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. — Ребе, а как же насчет секса? — Секс, это можно, даже нужно. Секс — это мицва, богоугодное дело. — А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно? — Можно. — А если муж снизу, жена сверху? — Это тоже можно. — А если стоя? — Стоя нельзя — этак и до танцев докатитесь!
Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим патриотом своей страны, — а куда деваться, ведь запчасти для наших машин даже китайцы не подделывают.
Маленький еврей говорит своему деду : — Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги ! Ничего, внучек... . Они вернут в десять раз больше ! Почему ? — Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне !
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышет: — Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышет: — Ну шо, москалыку, застряв?
Семен Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает: — Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!
Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают; Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают; Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Француз с немцом в ауте: — Ну нифига себе, и что сам-то пробовал? Русский: — да не, сам не пробовал — сеструха рассказывала.
Одесса. П р и в о з. — Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика! — Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает! — Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Бора, а ну покажи ему свои.
Англичанке, француженке и русской задают вопросы: — Можно ли хреном дуб сломать? Англичанка: — Нет. Француженка: — Нет. Русская: — Почему бы и нет?! — Обоснуйте! — Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет! — А на хрену ведро на пятый этаж занести? Англичанка: — Нет. Француженка: — Нет. Русская: — Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет! — Ну а за ночь с женщиной сто раз? Англичанка: — Нет. Француженка: — Нет. Русская: — Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .
