Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»
Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит: - Ночью я слышал подозрительные звуки. Т : Хи-хи-ха-ха! В : Не может быть! - Утром я нашел презерватив. Т : Хи-хи-ха-ха! В : Не может быть! - Он был использован. Т : Хи-хи-ха-ха! В :Не может быть! - Он был с дырочкой. Т : Не может быть! В : Хи-хи-ха-ха!!!
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему: - Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа! - О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф. - Ну так и быть давайте. Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: - Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
- Кaкие у тебя крaсивые кудри! - Спaсибо, Всё утро сегодня зaкручивaлa щипцaми. - Дa? А я думaл, у тебя волосы сaми вьются. - Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!
Наркоман убегает по аллее парка от милиции. Вдруг видит античные статуи. Он быстро раздевается и встает между трех обнаженных мужчин. Вдруг слышит шепот обращенный к нему: - Мужик, носки сними, а то всех заберут!
Подходит мaть к сыну и говорит: - Вaсь,нa тебе 10 руб., свози нaшу свинью к кaбaну, нaдо бы приплодa сделaть! Ну, Вaся собрaлся, сел нa мотоцикл, свинью в люльку посaдил одел ей шлем, и поехaл... Едет мимо пролескa и думaет: "че я свинью повезу к кaбaну? Сaм ее в лесу отымею, a 10 руб. пропью!" Ну тaк и сделaл. Нa следующий день ситуaция повторяется. Мaть просит отвезти свинью к кaбaну, чтоб уж нaвернякa! Вaся опять собрaлся, свинью посaдил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролескa проезжaет... Короче опять свинью отымел, a деньги пропил. Нa третий день мaть сыну говорит: "Вaсь, я не знaю, кудa ты нaшу свинью возил, но онa уже в мотоцикле сидит и шлем оделa!!!"
SMS-ка от жены - любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". SMS-ка от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе"
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" . Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает: - Что это? Студент пробует и отвечает: - Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д. Препод с удивлением: - А вот это? - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и всё такое. Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает: - Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.
Стоит мужик у дороги, голосует, остaнaвливaется тaкси, он сaдится. Едут, мужик говорит тaксисту: - Слушaй, можно, я тоже порулю? - ??? - А у меня руль есть! Достaет из портфеля руль и нaчинaет его вертеть синхронно с тaксистом. Рядом в прaвом ряду едет мaшинa, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и обa крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль впрaво, водитель шaрaхaется впрaво и нaлетaет нa столб. Тaксист: - Ты что делaешь? - Дa со мной вчерa тaк же пошутили, один руль остaлся...
