Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья (знают, что наверняка деньгиприпрятаны)... — Папа, скажите перед смертью, где деньги ? — Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает... — Папа, зачем это сейчас ?! . . — Не скажу, пусть покакает... Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься... — Ну что, папа, а теперь скажете ? — Берите ложки и ешьте это все Сарино г... . — Папа, зачем, просто скажите, где деньги ! — Ешьте, иначе ничего не узнаете ! Взяли дети ложки и съели (а что делать)... — Ну а теперь, папа, скажете, где деньги ? — Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете...
Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты: Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают. — Что случилось? — Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу. Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее. — Что происходит? — Сегодня Жан — любовник, а я — муж. Но завтра будет наоборот! Русские. Мужики сидят, распивают. Женщины не видно. — Где женщина? — Народ в поле. Евреи. Построены две хижины. Заглядывают в одну — мужчина и женщина, заглядывают в другую — мужчина и... женщина! — Откуда?! ! — Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: — Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться! Абрам спокойно: — Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
— Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет! — Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже жопу лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, ты же его целуешь:
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице? " 10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде! " 20%: "Лишь бы вели себя нормально". 70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт! ? "
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками... — Да, вот это жизнь! — вздыхает он.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Это произошло в двадцатые годы. Следователь Шейнин вызвал одного еврея. Говорит ему: — Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура. Еврей подумал и спрашивает: — Товарищ Шейнин, вы еврей? — Да, я еврей. — Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею? — Говорите. — Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд. И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж. А потом делайте с этими бриллиантами что хотите. Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит: — Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею? — Конечно. — Так вот. Жених — от нас.
