Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских: — Ты собираешься встречать Старый Новый Год? — Да нет наверное — Ну а че точно там известно, не известно? — Да поглядим, позже решим — будем не будем...
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову: - Расскажи нам о человеческом сердце. - Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги. - Как это так? - удивляется учительница. - Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
Решила баба яга выдать замуж внучку.Давай говорит внученька привезу тебе женихов на смотрины, та говорит давай, пора уже годы идут. Прилетает на другой день баба яга в ступе и с собой привезла немца, оставила у внучки и улетела. На другой день прилетает, смотрит внучка сидит на крыльце избушки вся довольная, ну и как спрашивает баба яга, внучка :все отлично не пьет, не курит, не матерится, ну а как т****ул, спрашивает баба яга,внучка: три раза , да хватит баба, нет отвечает баба яга и сожрали немца. Привозит на другой день американца, на следующий день все тоже самое . Привозит русского. На другой день летит к внучке смотрит у избушки на елке сидит перепуганная сова , глаза большие, подлитае к избушке , а избушка вся кривая., ноги куринные подкошеные, заходит в избушку , смотрит внучка вся истрепанная, голая на кровати, л@бок без волос вышарканый. Ну и как русский. Внучка: меня 30 раз, избу 3 раза, сову 2 раза и в лес убежал др@ч@ть.
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась...
Старушки беседуют у дома - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... - А мы вот "балуемся". - Как??? - Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает Вовочка с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
-Заходит Чебурашка в аптеку. - У вас апельсины есть? -Апельсинов нет, это аптека. -Чебурашка вышел, погулял опять заходит. - У вас апельсины есть? -Апельсинов нет, это аптека. -Чебурашка вышел, погулял идет обратно. Аптекарь увидел Чебурашку и повесил объявление "АПЕЛЬСИНОВ НЕТ!!!" Чебурашка прочитал и говорит: -Ага значит все таки были....
Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит: - Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило. Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит: - Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил? - Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки... Вaся приглядывaется: - Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку нaсрaл...
Василь Иваныч с Петькой заделались врачами в военкомате.Заходит призывник в кабинет(решил закосить) Василь Иваныч: -На что жалуетесь молодой человек? -Да вот что-то вкус во рту не ощущаю. Василь Иваныч: -Петька неси таблетку номер 6. Петька принёс. Василь Иваныч: -Берите в рот таблетку и разжуйте. Призывник разжевал: -Дак это же @овно. -Петька пиши,вкус появился.На что ещё жалобы? -Да вот что-то с памятью стало,склероз. -Петька неси таблетку номер 6. Призывник: -Дак это же @овно. -Петька пиши,и память появилась.На что ещё жалуетесь? Призывник: -Да вот что-то конец плохо поднимается.импотенция. -Петька неси таблетку номер 6. Призывник: -Да е@@л я эту вашу таблетку. -Петька пиши,даже на таблетку стоит.
В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
вовиных родителей вызвали в школу они пришли Марья Ивановна говорит -ваш сын не ответил на простой вопрос папа: -какой? -у кого самые большие яйца? он сказал у слона папа: -правильно Марья Ивановна: -нет у страуса. папа: -а я думаю что они взлететь не могут
