Петенька пишет на доске предложение под диктовку " Крокодил лег на Гальку." Учительница: Вовочка, иди исправь предложение. Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы. Учительница, А теперь объясни почему ты так исправил? Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами е@@@ся, я за людей не считаю.
Встречаются два друга. Один говорит: - Меня жена достала, все время хочет. - Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постели 20 у.е. Желание отобьет сразу!.... Приходит муж домой, обрадовал свою супругу новостью и расценками. Она мигом дает ему 20-ку. Тот, насупившись, бредёт в спальню... - Ты куда собрался?! Это за 2 раза на кухне и 1 раз в прихожей!
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Сидят два голубых в самолёте. Один другому говорит: - Давай любовью займёмся? - Да ты что, здесь же люди! - Никто не заметит. Вот смотри, я сейчас встану. И попрошу у кого-нибудь спички. Эй, спички у кого-нибудь есть? Проходит 1 минута молчания. - Ну, вот видишь? - Ну, ладно. И дело пошло. Самолёт уже сел, все вышли и остался только один пожилой человек. Стюардесса к нему подходит и спрашивает: - Что с вами? - Сердце болит!!! - Что ж вы не сказали раньше? Я бы вам волидола принесла? - А ты знаешь, здесь один спички попросил, и догадайся, что с ним сделали.
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
Урок русского языка. Учительница диктует под запись предложение: "В углу скребет мышь". - Написали? - обращается она к классу - Да!!! - Всё понятно? Вовочка тянет руку. - Ну что, Вовочка, тебе не понятно? - Марь Иванна, всё понятно, только объясните кто такой Вуглускр?!!!
Спoрят два грузина, чей дед был выше: - Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo. - А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра! - Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! - А звезды были круглыми? - Круглыми. - Теплыми? - Да. - Значит этo были яйца мoегo деда.
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он :Пойдём на улицу что- то покажу! Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них чле@ и вкладывает девушке в руку со cловами: -Ну как,большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных @хуевших глаза и слышит: -ПИСЮ ОТПУСТИ!
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я её уже съел.
