- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась...
Старушки беседуют у дома - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... - А мы вот "балуемся". - Как??? - Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает Вовочка с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
-Заходит Чебурашка в аптеку. - У вас апельсины есть? -Апельсинов нет, это аптека. -Чебурашка вышел, погулял опять заходит. - У вас апельсины есть? -Апельсинов нет, это аптека. -Чебурашка вышел, погулял идет обратно. Аптекарь увидел Чебурашку и повесил объявление "АПЕЛЬСИНОВ НЕТ!!!" Чебурашка прочитал и говорит: -Ага значит все таки были....
Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит: - Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило. Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит: - Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил? - Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки... Вaся приглядывaется: - Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку нaсрaл...
Василь Иваныч с Петькой заделались врачами в военкомате.Заходит призывник в кабинет(решил закосить) Василь Иваныч: -На что жалуетесь молодой человек? -Да вот что-то вкус во рту не ощущаю. Василь Иваныч: -Петька неси таблетку номер 6. Петька принёс. Василь Иваныч: -Берите в рот таблетку и разжуйте. Призывник разжевал: -Дак это же @овно. -Петька пиши,вкус появился.На что ещё жалобы? -Да вот что-то с памятью стало,склероз. -Петька неси таблетку номер 6. Призывник: -Дак это же @овно. -Петька пиши,и память появилась.На что ещё жалуетесь? Призывник: -Да вот что-то конец плохо поднимается.импотенция. -Петька неси таблетку номер 6. Призывник: -Да е@@л я эту вашу таблетку. -Петька пиши,даже на таблетку стоит.
В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
вовиных родителей вызвали в школу они пришли Марья Ивановна говорит -ваш сын не ответил на простой вопрос папа: -какой? -у кого самые большие яйца? он сказал у слона папа: -правильно Марья Ивановна: -нет у страуса. папа: -а я думаю что они взлететь не могут
Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей? Немка: - Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку. Русская подходит, берет ребенка: - А это мой. Американка : - С чего ты взяла, что он твой? - Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался.
.Мaрьивaннa в клaссе: - Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочкa, a "они"? - А они - срaть нa нaс хотели!
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
