Урок атеизма. – Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать. – Почему? – спросила учительница Мойшу. – Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?
Восьмилетний Изя захотел стать русским и сказал об этом родителям. Его поставили в угол, чтобы как следует подумал. Проходит час, два… – Изя, ну ты не передумал стать русским? – Передумал. За эти два часа столько натерпелся от этих евреев!
Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена. – Вот я был Лейба, а буду Луи, – говорит один. – А я был Гирш, а стану Гюи, – говорит второй. – А я, пожалуй, во Францию не поеду, – сказал Хаим.
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Едут в одном купе еврей и помещик. – Скажи-ка, – спрашивает помещик, – почему вы, евреи, так оборотисты? – Потому что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для мозга. – Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой. – Не могу, это мой ужин. – Даю рубль за штуку. – Ладно. Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы и на ближайшей станции вышел выпить пива. Вернувшись в купе, говорит: – Ну и дурак же я – в буфете селедки идут по пяти копеек, а я у тебя купил по рублю! – Вот видите, – отвечает еврей, – уже начинает действовать!
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит: сидит негр и читает газету на украинском языке. – Тю! Негр на наший мови газету чытае! Негр отвечает: – А чому не чытаты? – Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе! – А я украинець. Потому и розмовляю. – А я тоды хто?! – Та не знаю… Чи жид, чи москаль.
Два еврея едут в купе. – Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает: «Если я скажу, что еду в Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу». – Так куда вы едете, Рабинович? – Я еду в Бердичев. – Нет, вы врете, вы едете в Бердичев.
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает: – Простите, вы еврей? – Нет, я китаец. – Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? – Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: – Отвяжитесь! Да, я еврей! – Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает Рабинович. – А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: – Шура, это вы?
- Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так? - Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.
В купе. – Скажите, вы тоже едете в этом поезде? Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца: – Скажите, как вы относитесь к евреям? – О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает: – Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним. Еврей подошел к третьему немцу: – А вы как относитесь к евреям? – Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу! – Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.
Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.
В купе. – Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн. – А кто это такой? – Он изобрел теорию относительности. – А что это такое? – Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало? – Конечно, мало. – А три волоса в супе? Это и есть теория относительности. – И что, с этой хохмой он прославился?
