Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: – Что ты сейчас делаешь? – Пью молоко. – Что такое молоко? – Такой белый напиток. – Что значит «белый»? – Ну как лебедь, такая птица с изогнутой шеей. – Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. – Вот что значит «изогнутый». Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: – Спасибо тебе, ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!
Начинающий толкователь Талмуда явился к своему учителю с шедевром – собственным толкованием Мишны – основополагающей части Талмуда. – Лучше б вы вообще перестали писать, – сказал ему учитель. – Это вас никуда не приведет. – А если я перестану писать, – спросил толкователь, – это приведет меня куда-нибудь?
В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание. – Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница! – Плачу сто тысяч. – Так вы бы сразу сказали, что песик – еврей.
Офигевшие домочадцы аккуратно подходят к двери его комнаты. Папа стучит в дверь. - Сын... сынок!.. Из-за двери: - Отстань от меня! Папа: - Ну, сын... Что случилось? Из-за двери: - Отвали, говорю! Ты меня кинул!! Папа (удивлённо): - Как?! Когда?! Дверь распахивается, первоклашка стоит весь взъерошенный - злой, дрожит мелкой дрожью, кулачки сжаты - и цедит сквозь зубы: - Когда?! Когда мне про школу "заливал"! Ты что говорил? "Сынок, это первый класс!" А это не первый класс, не бизнес, и даже не эконом!! Папа, какой, к чёрту, первый класс, если там все стулья деревянные?!!
Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь. - Почему вы меня не поприветствовали? - Вы ждали от кого-то привета? - Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах? - А разве я астроном? - Вы знаете, что вам за это будет?! - А разве я пророк?
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Тут Мазай не выдержал и говорит: -Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две хибары из веток и соломы. – Что это? – спросили еврея. – Это две синагоги. – Зачем тебе две синагоги? – В одну я хожу молиться. – А вторая зачем? – Во вторую я ни ногой!
Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит: - Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?
Еврей спрашивает у раввина: – Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой? – Да. – А с чужой? – Нет. – Почему? – В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
Двойра стоит на платформе и плачет. Подходит ребе и спрашивает: – Что ты плачешь? – Я опоздала на поезд. – На сколько ты опоздала? – На две минуты. – А плачешь как на полтора часа.
– Ребе, что такое альтернатива? – Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь: можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть – тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет. – Так в чем же альтернатива? – Утки.
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? " Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... Бабулька: "Ну... не все платят".
