Еврей везет в Израиль портрет Ленина. – Это что? – спрашивают его на советской таможне. – Это не «что», а «кто»! Это – Владимир Ильич Ленин! – Это кто? – спрашивают его на израильской таможне. – Это не «кто», а «что»! Это – золотая рамочка.
Двое улетают в Израиль. Пока они сидят в аэропорту, по громкой связи объявляют, что улетают члены Политбюро, потом – члены правительства, потом КГБ, МВД. – Хаим, если они все улетают, может быть, нам остаться?
– Рабинович, у вас дача… – Так разве это плохо? – У вас машина… – Ну разве это плохо? – У вашей жены норковая шуба… – Ну что в этом плохого? – Но у вас зарплата всего сто рублей! – Ну разве это хорошо?!
Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции: – Как вам удалось достичь таких результатов? – Дайте мне серп – я его еще дальше заброшу!
Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa: - Изя, принеси мaме кефир!!! - Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят. - Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: «Привет из свободной Болгарии. Рабинович». «Привет из свободной Румынии. Рабинович». «Привет из свободной Венгрии. Рабинович». «Привет из Австрии. Свободный Рабинович».
Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается. Рабинович, хитро прищурившись: – Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?
Рабинович звонит в КГБ: – К вам мой попугай не залетал? – На другом конце матерятся. – Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: я его политических взглядов не разделяю!
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот: – Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
Рабиновича вызвали в ОБХСС. – Где вы взяли деньги на «Волгу»? – У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу». – А где вы взяли деньги на «Москвич»? – Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич». – А где вы взяли деньги на «ИЖ»? – У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ». – А где вы взяли деньги на велосипед? – А за это я уже сидел.
