Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... .... пьют кофе... - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - 16 РАЗ ???!!! - Месье торопится?...
Зятек, ты мою записку сегодня специально для тебя на столе оставленную прочитал? - Прочитал. - На рынок зашел? - Зашел. - Лука купил? - Купил. - Ну и где он?! Не вижу в упор! - Гы, Мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии!
На утро,после бурной ночи,просыпаются молодо человек с девушкой. Она:Милый,а теперь мы с тобой лучшие друзья? Он(весь полный восторга):Да,дорогая,теперь мы лучшие друзья!
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал: - Может расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене: - Неси тазик, сейчас блевать буду. Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она: - Ну что же ты, давай уже. - Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался!
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: - Ты знаешь, кому я больше всего завидую? - Кому? - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. - ? - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро. - Что-о-то не клюёт. Проходит 6 часов: - Да-а-а, не клюёт! Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: - Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
Едет трейдер-богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - лося получишь, направо пойдешь - лося получишь, прямо пойдешь - тоже лося получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Эй, решай быстрей, а то прямо здесь лося получишь!!!"
Два бизнесмена встречаются -один другому попал на 1.5 миллиарда на акциях -а я 2.5 миллиарда потерял на недвижимости -да, дела, кризис ведь.ну а позитивного то что нибудь есть? -да телки опять по 100 долларов.......
Пьяный трейдер-бык заваливается в аптеку: - Я слышал у вас есть свечи, дайте мне. - Вам каких, от геморроя или противозачаточные? - Мне белых, и подлиннее...
Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа: - Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы? - Четыpе года. - Hеплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили
Путин с Тимошенко поджаривают Ющенко на вертеле. Тимошенко спрашивает: - Владимир Владимирович, а почему вы его так быстро крутите? - Да пробовал я крутить по медленнее, а он умудряется уголь воровать.
