Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву. — как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? — спросил Хрущев. — этот анекдот не я придумал!
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат: В Праге Ленин встречает Чапаеваи спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот... Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два... Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка по трубе гуляет кошка... Путин: А в-четвертых, Тополанек отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий-синий презеленый красный газ! Кто на кранике сидел, кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал... Дело было вечером, тырить больше нечего...
Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело – на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый: - Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами. - С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!
Бомж безмятежно ссыт на Красной Площади. Моментально чувствует твердую ментовскую руку на плече, с отвращением, не оборачиваясь: - Че, гомики, до такой степени озабочены?!!..
