Смотр в военной части. Генерал обходит казармы, всем доволен. Ну и напоследок решил пошутить: -А как у вас решается вопрос с женским полом? -А у нас, товарищ генерал , для этих целей кобылка имеется... Попросил генерал показать кобылку. Выходит довольный, застегивает штаны и говорит: -Хороша кобылка , только высоковата.. -Да не , товарищ генерал, мы на нее садимся-и в деревню , к бабам!
Пpиходит клоун к диpектоpу цирка и говоpит: Я пpидумал потpясающий номеp! -Какой ? -СМЕРТЕЛЬHЫЙ - Hу-ну ? -Спеpва под куполом подвешиваем двадцатитонный гpуз, потом гасим свет, и под баpабанную дpобь пеpеpезаем канат. -Да ты что ?!!! Мы же так весь циpк пеpебьем ! =Ж8-() -Hу весь-не весь , а человек 200 положим
Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,...., кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас случайно с собой тонн этак 30 керосина?
Пришел Василий Иванович в кабак Заказывает официанту две рюмки водки и блюдце Тот принёс и смотрит Василий Иванович одну выпил , вторую вылил в блюдце Достал из-за пазухи черепаху гладит по панцирю Подсаживает к блюдцу и говарит Пей Петька пей ,будешь знать как Хатабыча . … посылать.
Умер еврей – банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню. В комнату входит распорядитель. Распорядитель: - в чем проблема? Пора начинать. Кто-то из родственников: - ой Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются. Распорядитель: - ой, шо, вы не знаете шо делать? Выпишите ему чек!
Загадочная говоришь.... А понял. Март, ну луну воем.... Гормоны, на крышу тянет. Тихой поступью март небо синью одел. С нашей крыши видна панорама. Человеки глупы- песню воем зовут.
Репетиция оркестра. Дирижер злится, стучит палочкой по партитуре: - Вторая скрипка фальшивит! Робкий голос из ямы: - Вторая скрипка еще не пришла! - Хорошо, передайте ей это, когда придет!
Магазин готовой одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: - Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы? - Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет. - А оно не садится? - Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое настоящее английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости. - Ну, хорошо! Покупаю. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: - Мальчик! Как же ты вырос!
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают: - Вы чукчи? - Да, мы чукчи. - Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард! - Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса. - Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...
