Познакомились и, как это частенько бывает, поженились. Спустя некоторое время жена спрашивает у мужа: - Милый, почему у тебя такие большие глаза? Я много плакал в детстве, - отшучивается муж. - Лучше бы ты больше писал...
Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать. - Ты что? - спрашивает жена. - Представляешь, матрас в задницу лезет.
Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает: - Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся... Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: - Фигушки! Я еще два дня в командировке.
В однокомнатной квартире родителям приспичило. Папа говорит: - Сынок, посмотри ка в окно, что там на улице делается? Сын подходит к окну: - О, вон Юрка тоже в окно смотрит, наверно и его родителям приспичило.
Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает. - Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще-то ходить можещь на таких спичках? Та отвечает: - Могу... - Тогда ходи, ходи отсюда.
На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный.У подножья холма пасется стадо коров. - Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим! Старый бык молчит. - Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну, давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!.. Старый бык молчит. - Бык, ну бык, - ноет молодой... Старый бык вздыхает: - Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все стадо...
Лягушка скакала по асфальту. Сзади неслышно подъехал каток.Придавил, проехал по ней. С трудом оторвав лапки от асфальта, лягушка восторженно квакнула: - Вот придавил, так придавил - не то что у нас на болоте.
Товарищь с юга в магазине женского белья. - Покажите мне пожалуйста самые большие трусы. Так Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
Молодая пара приходит к сексопатологу. - Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и ничего. - М-да, - отвечает доктор. - Ну-тес, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу. Через некоторое время доктор интересуется: - Ну как? - Ничего. Никаких эмоций. - М-да,.. А теперь попробуйте вот так. Опять ничего? А теперь так. А теперь так... И ничего не чувствуете?! Ничего, доктор! - Сложный случай, - говорит врач и набирает по телефону номер своего коллеги для проведения консультации. - Да гоните вы их, коллега, гоните! - кричит трубка. - Они уже по десять раз у всех врачей были - им просто н е г д е!
Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает: - Милый, ты едешь домой по трассе А6? - Да. - Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе. - Дорогая - их тут тысячи!
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке- моробке!
Объявление на форуме трейдеров: -Продаю автоматизированную систему торговли “Тупотрейд”. Программа исключает всякую генерацию сигналов на вход в рынок, тем самым гарантируя сохранность вашего депозита.
