- Папочка, а что такое "почетный доктор"? - Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...
Эрни и Берт ловят рыбу. "Ставлю доллар," говорит Эрни, "что, если Вы даете мне два доллара, я верну Вам три доллара." Берт, немного подумав, соглашается и дает Эрни два доллара. Эрни говорит, "черт! я проиграл" дает Берту один доллар и оставляет себе другой. Эрни начинает работать на бирже, а Берт становится алкоголиком.
Объявление от стюардесы. -уважаемые пассажиры, просим вас достать паспорта.... открыть их на странице с фотографией....оторвать эту страницу....свернуть ее в трубочку....и засунуть ее себе в задницу, а то после прошлой катастрофы мы задолбались проводить генетические экспертизы....
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "ёлочку", если: -он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"; -его начала возбуждать Снегурочка; -он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; -кроме подарка от Деда Мороза он ждёт ещё чего-то от Снегурочки; -он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит" .
Сын возвращается домой. Папа - трейдер, торгуя за монитором, спрашивает: - Ну и как сегодня у нас оценки по русскому языку? Сын, грустно: - Три, пап, но зато с плюсом… Папа-трейдер, строго: - Сколько раз тебе говорил, что пипсы тут значения не играют!
Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию. Спрашивают: - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит? - Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
Приходит мужик в магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть? Продавец: - Селедка. - А еще есть какая-нибудь? - Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет... - А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Четыре рогатки, Марьивана! - Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Встречаются брокер с клиентом-трейдером. Брокер: - Слушай, это правда, что ты недавно крестился? - Да. - Что, докатился, уже не можешь без высших сил? - Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься. Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный. Трейдер: - Ну??? - Батюшка таки подписал брокерский договор...
Приходит лось после новогоднего бодуна к водопою и начинает пить... В это время, охотник в засаде целится ... стреляет в лося! Лось пьёт! Охотник еще раз целится... опять стреляет! Лось продолжает пить!! Охотник перезаряжает ружье - бабах опять по лосю! Лось пьёт!!! Потом отрывает от воды голову и говорит: Ничё не понимаю - пью и пью, а мне всё хуже и хуже...
