- Что думает курица, убегающая от петуха? - Не слишком ли быстро я бегу? - Что думает молодой петух, бегущий за курицей? - Ну догоню, а дальше что делать буду? - А что думает старый петух, бегущий за курицей? - Не догоню, так разогреюсь.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
Самолет взлетает. Пилот штурману: - Карту не забыл? - Забыл... - Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!
Самолет взлетает. Пилот штурману: - Карты взял? - Да две колоды. - Да нет! Те, на которых мы рыбу режем!
Пристает Макаревич к Леннону: - Джон, а Джон... - Пошел на..., бездарность. - Ну, Джо-о-он. - Пошел на..., бездарь. - Ну, Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать? - Ну, что тебе? - Ты сегодня вечером с репетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это время гулять буду. Можно, я пройду мимо, а ты с нами поздороваешься. - Ну можно, можно, только отвали. Вечером встречаются. Леннон, говорит им: - Здравствуй, Макаревич. - Пошел на..., бездарность.
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было. - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает. А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
1. Стоят два мужика перед пропостью и прыгают Прыгнут и обратно , без всяких там крыльев Прыгнут и обратно.... Мужик в кустах наблюдал за этим делом, невыдержал подбегает и говорит : - Как вы эт так вот без крыльев , без ничего в пропасть и обратно????? 1м. -Да понимаешь все очень просто там внизу поток горячего воздуха он тебя и поднимает, знаешь масса острых ощущений. - А с вами можно попробывать? 1м. - Да без проблем Прыгают мужик насмерть двое возвращаются один другому : - Гавриил хоть ты и архангел , но сука ты порядочная!
2. Поймали праведные иудеи проститутку и собрались закидать ее камнями по своему древнему обычаю ну тут выходит Христос , загараживает ее своей грудью: - Кто не без греха бросте в меня камень. Булыжник в глаз бах. Христос оттирая кровь: - Мама я же просил не вмешивайся в мои дела.
3. Перед воротами ада и рая появляется глубоко не трезвая душа. Апостол Петр : - Ты кто? Душа - неэеээ помнуу АП - А откуда ? Д - Неэээ знаююю АП - А чем хоть занимался? Д - мнэ, ну, это о плотником был точно плотником Петр бежит к себе в приратницкую набирает номер: - Алло Христос пришла душа пьянная не помнит, ни кто, ни где, говорит плотником был может папа твой, а? - Папа...... , а спроси у него дети были. -Эй у тебя дети были? - У мэна дэты быили, сын был все знают все, далеко пошел , очень известным стал. Обрадованный Христос выбегает : -ПАПА, ПАПА !!!!! Душа в ответ : Сын мой Буратино!!!
начит придумали наши (русские) конструктора зашибонский автомобиль, причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться. Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные ох и ах (это я уже на наш перевел) А потом и говорят. "Да-а-а! До чего только русские не додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать ..."
Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку. Все прыгнули, кроме > одного десантника. > - В чем дело?! - кричит инструктор. > - Не могу, товарищ капитан. Горло болит,-отвечает десантник сиплым голосом. > - Это что тебе-детский сад?! Выметайся, блин, отседова, пока не поздно! > Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло у инструктора. > Позвал второго пилота. Покатались кубарем по салону и наконец скинули.
Ne "второго пилота", a prosto "пилота".
> -Тяжелый оказался солдатик,-вытерая пот, сказал второй пилот.
Nu, a zdes', estesstvenno, ne "второй пилот", a "инструктор".
> - Килограммов девяносто будет,-ответил ему сиплый голос.
Еврей и итальянец беседуют. -Римлянины, - говорит итальянц- когда копали землю, нашли кусок проволки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. -Еще раньше римлян-говорит еврей-наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.
