Корпоративная Колыбельная Толку мало от наркоза, Баюшки-баю, Нынче я удвою дозу: Я тебе спою. Пусть я вру немножко ноты, Ты перетерпи - Я не пьяный, я работал, Спи, малютка, спи. Ты не трейдер, чтоб ночами РАО торговать, Пусть NASDAQ барыг печалит, Детям надо спать. Сделки ты не загружаешь, Приходя с зарей, В выходные ты гуляешь, Спи, родимый мой. Физлицу ты не долдонишь Час одну строку, Алфавит английский помнишь, Лежа на боку. Факсы ты не отправляешь В "ОАО Баян", Нехороших слов не знаешь, Спи, душа моя. От припадков ты не лечишь Наш двойной Back Bone, В монитор ногой не метишь, Смотришь сладкий сон. Рынок рухнет - график роста Не тебе чертить, Аналитикам непросто, Спи, мой сладкий, спи. Ты, малыш, за день не сводишь Месячный баланс, В два-три ночи не уходишь, Спишь за всех за нас. Желтый тикет не сверяешь С белым год спустя, Дальтонизмом не страдаешь, Спи, мое дитя. Maydenvale тебе не снится, Милый, по ночам, Спи, родной, покуда спится, Я не укачал? Ты еще не разумеешь, Как тебе фартит, После вспомнишь, пожалеешь... Счастлив тот, кто спит!
Сидят в стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и брокер. К их столику подходит обнаженная девушка и начинает перед ними крутить попкой. Доктор достает 100-долларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 100 долларов и повесил их с другой стороны. Брокер подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 200 баксов и пошел домой...
Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит: — Что мне делать, у меня куры дохнут? — А чем вы их кормите? — Пшеницей. — А вы подсолите пшеницу. Через неделю приходит снова: — Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут. — А чем вы их поите? — Водой. — А вы подсластите воду. Приходит крестьянин к ним третий раз: — Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли. — Все-все? Жалко. А то у нас еще много для вас хороших советов.
Группа биржевых аналитиков совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом по солнцу. Наконец говорит: — Видите вон ту большую гору? — Да. — Так вот, мы сейчас стоим на ее вершине!
Один предприимчивый и удачливый трейдер над своим рабочим столом повесил подкову «на счастье». Коллеги смеются: — Парень, неужели ты и в правду веришь в такие предрассудки?! — Ну, разумеется, — нет. Но, говорят, эта штука работает независимо от того верите ли вы в нее или не верите.
В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику — тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру — нету шариков. — А где шарики-то?! — Где, где... проиграл.
Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей. — Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. — Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги. — А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
— Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, фермер Билл воскликнул: — Хватит жары! Завтра будет дождь! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: — Простите, сосед, а вы не могли бы так же разобраться с акциями на бирже?
