Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик. - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой: ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок: - Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?
Судят убийцу, убившего старушку с целью ограбления. Судья: - За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего 20 копеек. - Ну и что? А пять старушек - уже рубль.
Разговаривают два приятеля. - Ты чего такой счастливый? - Машину купил. - А какого она цвета? - Ты закат видел? - Видел. - Ну, такая же, только зеленая!
В исполком пришла жалоба: - Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня, и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. смотрят в окно. - Ну и что? ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! - Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день.
8 часов утра. Звонок в городскую справочную. - Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел гастронома N13? Операторша молниеносно пролистывает справочник: - В 14 часов. - Спасибо ... 10 часов утра. Звонок в городскую справочную: - Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в г... в г... в гастрономе N13? Молниеносно пролистывается справочник: - В 14 часов. - С-спасибо. 12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную. - А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ... мммага зин н-номер .... Операторша не выдерживает: - Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! - Да м-мне б выйти ...
Вино-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к продавцам: - Спорим на пол-литру, что на ощупь по бутылке отличу любой напиток? Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон... Мужик: - Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ. Второй флакон: - Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод. Третий пузырь: - Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод. Делать нечего, дали мужику пузырь водки. Часа через два аналогичная ситуация повторяется в соседнем мебельном. Опять мужик выигрывает бутылку, определяя на ощупь, что за мебель, породу дерева, фабрику-производителя ... Еще часа через два тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает аналогичное пари. Первая попытка: - Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей. Втора попытка: - Заяц-русак, шапка, 350 рублей. Третья: - Медведь бурый, шуба, 3000 рублей. Получил выигрыш и удалился. Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем: - Почто моего мужа опоили!!! Немного ее успокоили и спрашивают - Да почему вы думаете, что именно мы? - Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом: "Крыса серая, сорок копеек!"
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного и спрашивает: - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?! На что слышит ответ: - Откуда я знаю, что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик - сын и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. - Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: - Папа, а почему добрых все время е... ?
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? - А инструменты с собой брать?
Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."
Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Дай спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет, что мало, скажу так тебе и надо". Подплывает, спрашивает: - Сколько рыбы наловила? - Плыви, плыви, дерьмо зеленое...
