Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало: - О! Я загорел, ты почему такая бледная? - Как тут загоришь, если ты все время сверху!
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег. -Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастивчика его друг. - О, от удивления она онемела! - Боже, сколько счастья сразу.
Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена: - Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!! Муж: - Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!! - Это как?! - Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. - Зачем? - Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! - Почему?! - Говорят, что у тебя было много мужчин... - Тебе что - не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?! - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?! - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю?! - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие... - Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену: - Мороженое будешь? - А оно твёрдое? - Твёрдое, как мой член! - Тогда налей мне немножечко.
