Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну, тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну, тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! ! Больше SMS - больше шансов!!!
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. - Алло, это милиция? - Да, милиция. - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? - (устало) Ну, да, да, у нас. Что вы хотите? - Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
Один мужик рассказывает другому анекдот: - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Не. - Один умеет читать, а другой писать. Автобус выпал, но как назло ехали в нем два мента. Чтобы поддержать честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: "Записывай... ".
Один предприимчивый и удачливый трейдер над своим рабочим столом повесил подкову "на счастье". Коллеги смеются: "Парень, неужели ты и в правду веришь в такие предрассудки?!" "Ну, разумеется, - нет. Но, говорят, эта штука работает независимо от того, верите ли вы в нее или нет!"
В Одессе нас останавливает мент. Представляется, просит документы, а потом говорит. - Вам наши дороги нравятся? Мы естественно отвечаем: -Да! - Тогда с вас десять гривен. Интересно, что было бы если бы мы сказали нет?
Погнались менты за наркоманом, а тот забежал в какой-то подъезд и спрятался в подвале. Смотрит - стоят там греческие статуи, ну, он разделся и прикинулся статуей. А соседняя статуя ему шепчет: - Ты, козел, сними носки, а то нас всех повяжут. -
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает: - Папа, бабусю убивают, а ты сидишь! - Цыц, это не мой участок!
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас! - Голая баба! - Что?!! - Используйте против меня голую бабу!!
