Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит: - Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит: - Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице...
Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки... - Тебе зачёт по начерталке поставили. - Нет, этот муд%к ещё не поставил. Из соседней кабинки: - И не поставлю.
Студент помер. Ну толи от голода, толи набухался до такой степени, не знаю... И попал он на небо. Там всё как обычно, ворота, и апостол спрашивает: -Типа ты стока нагрешил что тебе в рай уже никак не попасть! Но у тебя есть выбор. Студент: -Какой? Апостол: -Ты можешь идти или во взрослый ад или в студенческий. Выбирай! Студент: -Конечно (вроде) во взрослый! (учёба то и так надоела) Ну и ушёл. Приходит всё круто. Веселье, девочки, гулянки, пьянки. Но каждую ночь в 12 часов приходит чёрт с молотком и гвоздём и забивает его в жопу. Студент терпел неделю не выдержал. Приходит к апостолу и плачется, просится в студенческий ад. Апостол был свой чувак, ему не жалко, и студент попал в студенческий ад. Там всё прекрасно, днём ещё лучше чем во взрослом. Девушки клевей и всё такое... Приходит ночь. Он ждёт не спит. Первая ночь,12:00-никто не пришёл. Он обрадовался, что чёрт не приходит. Вторая ночь - опять не пришёл. Проходит пять месяцев. У студента всё окей. Но вот ночь,12:00.К нему в комнату заходит чёрт с пакетом гвоздей и молотком, и говорит: -Ну что студент СЕССИЯ!!!!!
- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
Поступил чукча в институт, его поселили в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча батарею пилит. -Ты что делаешь? -Однако, радиатора отключаю, жарко.
Студент здает экзамен и не может ответить не на один вопрос по предмету. Профессор берет зачетку и собирается поставить 2. Студент: - Профессор, Вы поставите 3 если я укушу себя за локоть? - Поставлю. Студент берет и кусает себя за локоть. Профессор с недоумением берет зачетку и собирается поставить 3. Студент: - Подождите, Профессор, Вы поставите 4 если я достану языком до уха? - Поставлю! Студент изловчился и достает языком до уха. Профессор с недоумением берет зачетку и собирается поставить 4. Студент: - Подождите, Профессор, у меня моча на вкус как Coca-Cola, поставите 5. - Поставлю! Студент писает в стакан и дает профессору. Профессор пробует: - Моча, как моча?! Студент: - Ладно ставте 4.
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: — Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?" Старший отвечает: "Местные не улыбаются!"
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю. . понимаю что еду на лифте...
