Сорос говорит ученикам: - Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем? Дети: - Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
Учитывая экономическую ситуацию, сложившуюся в госкорпорации в последние несколько лет, акционеры всерьез задумываются о переименовании программы "Газпром - детям" в "Газпром - внукам".
Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой? -Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей. Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли….
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Прикольно))) Заранее всё продумала. Умная и хитрая женщина!Было бы интересно посмотреть на эту картину и понаблюдать ситуацию когда эта новая жонушка искала бы все эти приколы!))) какое бы у неё было выражение лица)))
- Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены. - Ну и? - Кто, в шкаф прятаться должен?
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы. Тренер: - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе! - ??? - Каждое очко на вес золота.
Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик другому говорит: - Знаешь, чем милиционер отличается от осла? Блюститель порядка хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем!.. - То-то же!
