- Слушай, что в эту субботу делаешь? - Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты? - Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся: - Просто я представила, как тогда делют презервативы.
Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: - 57 секунд, лучший круг...
Говорят два биржевых брокера: - До сих пор спать не могу после того кризиса. - А я сплю как ребенок. - Не может быть! - Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает: - Ты вообще кто, бык или медведь? Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: - Да козел я, козел...
Опытный трейдер поучает новичка: - Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Вы увеpены в этом, мэтр? - Абсолютно.
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно: - Снег падает... Секундная пауза... - Продавай!!!
мужик покупает сигареты. продавец подает пачку Мальборо, внизу надпись: "курение приводит к импотенции". мужик продавцу: - дайте другую пачку, вот ту где "курение вызывает рак легких"
держит в рках банку с растворимым кофе, читает: - возьмите 1-2 ложки кофе берет ложкой кофе, засыпает в рот. - залейте горячей водой берет чайник и из дула заливает в рот - добавьте сахар по вкусу берет из сахарницы сахар и отправляет в рот. - тщательно все перемешайте. выполняет движения, подобные при вращении хула-хуп))))
Решил Лукашенко для увеличения своей популярности выступить перед школьниками и провести урок идеологии. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - Дзеци, у каго-нибуць з вас есць да мяне вапросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам 4 вопроса: 1) куда пропали Гончар и Завадский? 2) кто убил Олега Бебенина? 3) почему люди в стране не смотря на Ваши обещания такие нищие? 4) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Лукашенко чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Лукашенко опять спрашивает: - У каго-нибуць з вас яшчо есць да мяне вапросы? Вовочка: - У меня к вам 6 вопросов: 1) куда пропали Гончар и Завадский? 2) кто убил Олега Бебенина? 3) почему люди в стране не смотря на Ваши обещания такие нищие? 4) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 5) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 6) где Петя Иванов?
