– Скажите, Циля архитектор? – Нет, она строитель. – А что она строит? – Она ходит по Дерибасовской и строит из себя целку. – Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? – Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. – А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
– Ребе, мой муж изменяет мне с Сарой. Что делать? – Когда он спит, отрежь кусочек пейсов: половину спрячь у него под подушкой, половину брось ей под подол. – Что, поможет? – Не повредит. – Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену! – На досках справа или слева от дома? – Справа. – Так успокойтеся, то не мои доски.
– Хаим, ты знаешь, я без конца болею. – Без конца я бы тоже болел. Погром. Еврей говорит жене: – Сарочка, спрячься куда-нибудь, а то изнасилуют. – Нет уж, погром – так погром.
– Смотри, вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович. – Где, где?! – Вон, на углу, в синем платье. – Идиёт, это его жена! – Ну а я что сказал?
Молодожены приходят к ребе. – Как, скажите, нам строить семейную жизнь? – Первые полгода вам нельзя жить половой жизнью и танцевать. – Ну не танцевать полгода мы еще сможем, но нельзя ли сделать послабление в первом запрете? – ? – Ну сверху вниз немножко можно? – Ну немножко можно. – А наоборот? – Ну немножко. – А сзади? – Можно и сзади, только ни в коем случае не дотрагивайтесь до жены руками, а то так можно дойти и до танцев.
Абрам застал жену с любовником. – Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка. – Хаим, почему ты бегаешь от меня к Сарочке? – Ты знаешь, она так теребит мне ручкой. – Но я бы тоже могла. – Да, но у тебя нет Паркинсона.
Два супруга-брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок. – Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? – обратился ребе к жене. – Можно. Ребе (мужу): – Скажите, вы часто живете с женой? – Ну как вам сказать. – Раз в день? – Ну что вы! – Раз в неделю? – Ну как можно! – Раз в месяц? – Да нет… – Раз в год? – Ну, может быть. – Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины.
Девушка перед первой брачной ночью приходит к ребе. – Ребе, так мне надевать в первую брачную ночь ночную рубашку или нет? – Надевай – не надевай… Все равно тебя вые…ут. Вариант: Приходит Сара к раввину. – У меня сегодня брачная ночь, так я думаю: мне в постель лечь в комбинации или без? В это время прибегает Абрам: – У меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз! Что делать? Раввин: – Абрам, вступишь ты в колхоз или нет – тебя все равно вые…ут. Кстати, Сара, тебя это тоже касается.
– Хаим, твоя жена француженка? – Да нет, какой-то хулиган научил. От одного старого еврея каждый день выбегают очень довольные молодые особы. Приятель спрашивает его, как это ему удается. – Ты знаешь, в Первую мировую меня контузило. – Так что? – Ты знаешь, так удачно попало.
