|
:) Анекдоты, шутки, приколы в т.ч. про Форекс и трейдеров
|
|
| Buffett Offline | Дата: Пятница, 23.08.2013, 14:33 | Сообщение # 1591 |
Былинный трейдер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 4732
Бонус: $709.8
| Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся,
а потом поговорим о деле.
|
| |
| |
| Buffett Offline | Дата: Пятница, 23.08.2013, 14:35 | Сообщение # 1592 |
|
Былинный трейдер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 4732
Бонус: $709.8
| Едут в одном купе еврей и помещик.
– Скажи-ка, – спрашивает помещик, – почему вы, евреи, так оборотисты?
– Потому что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для мозга.
– Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.
– Не могу, это мой ужин.
– Даю рубль за штуку.
– Ладно.
Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы и на ближайшей станции вышел выпить пива. Вернувшись в купе, говорит:
– Ну и дурак же я – в буфете селедки идут по пяти копеек, а я у тебя купил по рублю!
– Вот видите, – отвечает еврей, – уже начинает действовать!
|
| |
| |
| Buffett Offline | Дата: Пятница, 23.08.2013, 14:35 | Сообщение # 1593 |
|
Былинный трейдер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 4732
Бонус: $709.8
| В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит: сидит негр и читает газету на украинском языке.
– Тю! Негр на наший мови газету чытае!
Негр отвечает:
– А чому не чытаты?
– Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
– А я украинець. Потому и розмовляю.
– А я тоды хто?!
– Та не знаю… Чи жид, чи москаль.
|
| |
| |
| Buffett Offline | Дата: Пятница, 23.08.2013, 14:36 | Сообщение # 1594 |
|
Былинный трейдер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 4732
Бонус: $709.8
| Два еврея едут в купе.
– Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает: «Если я скажу, что еду в
Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что
еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне
торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я
еду в Тулу».
– Так куда вы едете, Рабинович?
– Я еду в Бердичев.
– Нет, вы врете, вы едете в Бердичев.
|
| |
| |
| Buffett Offline | Дата: Пятница, 23.08.2013, 14:36 | Сообщение # 1595 |
|
Былинный трейдер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 4732
Бонус: $709.8
| Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
– Простите, вы еврей?
– Нет, я китаец.
– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
– Отвяжитесь! Да, я еврей!
– Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает Рабинович. – А
скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?
|
| |
| |
| Buffett Offline | Дата: Пятница, 23.08.2013, 14:36 | Сообщение # 1596 |
|
Былинный трейдер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 4732
Бонус: $709.8
| Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
– Шура, это вы?
|
| |
| |
| Buffett Offline | Дата: Пятница, 23.08.2013, 14:36 | Сообщение # 1597 |
|
Былинный трейдер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 4732
Бонус: $709.8
| - Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так?
- Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.
|
| |
| |
| Buffett Offline | Дата: Пятница, 23.08.2013, 14:36 | Сообщение # 1598 |
|
Былинный трейдер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 4732
Бонус: $709.8
| В купе.
– Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
– Скажите, как вы относитесь к евреям?
– О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
Еврей подошел к третьему немцу:
– А вы как относитесь к евреям?
– Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
– Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.
|
| |
| |
| BeCeJIbIu Offline | Дата: Пятница, 23.08.2013, 14:36 | Сообщение # 1599 |
Владыка тренда
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 6944
Бонус: $1041.6
| Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после
того, как дождёшься.
|
| |
| |
| Buffett Offline | Дата: Пятница, 23.08.2013, 14:36 | Сообщение # 1600 |
|
Былинный трейдер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 4732
Бонус: $709.8
| В купе.
– Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
– А кто это такой?
– Он изобрел теорию относительности.
– А что это такое?
– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?
– Конечно, мало.
– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
– И что, с этой хохмой он прославился?
|
| |
| |
| Buffett Offline | Дата: Пятница, 23.08.2013, 14:36 | Сообщение # 1601 |
|
Былинный трейдер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 4732
Бонус: $709.8
| В купе.
– Знаете, если бы не усы – вы вылитая моя жена.
– У меня нет усов.
– Зато у нее есть.
|
| |
| |
| BeCeJIbIu Offline | Дата: Пятница, 23.08.2013, 14:36 | Сообщение # 1602 |
|
Владыка тренда
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 6944
Бонус: $1041.6
| Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит
консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и
анализов, сообщает больному: - От вашей головной боли можно избавиться
только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может,
соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль
прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у
хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы
сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы
голова...
|
| |
| |
| Buffett Offline | Дата: Пятница, 23.08.2013, 14:37 | Сообщение # 1603 |
|
Былинный трейдер
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 4732
Бонус: $709.8
| В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
– Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить…
И так полчаса.
Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
– Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить…
|
| |
| |
| BeCeJIbIu Offline | Дата: Пятница, 23.08.2013, 14:37 | Сообщение # 1604 |
|
Владыка тренда
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 6944
Бонус: $1041.6
| Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
|
| |
| |
| BeCeJIbIu Offline | Дата: Пятница, 23.08.2013, 14:37 | Сообщение # 1605 |
|
Владыка тренда
Группа: ИнстаФорекс
Сообщений: 6944
Бонус: $1041.6
| - Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
- Пиши: «Нипадохла!»
|
| |
| |
