Священник умер и оказался в очереди перед Вратами Рая. Перед ним в очереди стоит человек в солнечных очках, яркой рубашке, кожаном пиджаке и джинсах. Святой Петр спрашивает этого человека: «Скажи мне, кем ты был при жизни, чтобы я мог решить, пускать ли тебя в Царствие Божие?». Человек отвечает: «Я Джо Коэн, брокер на фондовой бирже Нью-Йорка». Святой Петр сверяется со своим списком. Затем он улыбается и говорит брокеру: «Возьми это шелковое одеяние и золотой посох и заходи во Врата Рая. Брокер уходит и наступает очередь священника. Он встает во весь рост и выпаливает: «Я Джозеф Сноу, пастырь церкви Святой Мэри в течение последних 43 лет». Святой Петр сверяется со своим списком и говорит священнику: «Возьми это хлопковое одеяние и деревянный посох и входи во Врата Рая». «Подождите! – говорит священник, - этот человек, передо мной, был брокером, и он получил шелковое одеяние и золотой посох, а я, священник, получил только хлопковую одежду и деревянный посох? Как такое возможно?». «Здесь мы вознаграждаем в зависимости от результата, – отвечает Святой Петр. – Когда ты читал свои проповеди, люди засыпали; а как только люди становились его клиентами, они начинали неустанно молиться богу!»
Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене: - Неси тазик, сейчас блевать буду. Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она: - Ну что же ты, давай уже. - Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался!
Умер брокер и попал в ад. У него спрашивают:- Какой ты ад выбираешь: брокерский или обычный?- А можно сначала посмотреть, а потом сказать?- Можно.Устроили ему небольшую экскурсию. В обычном аду каждый день приходит чёрт и в задницу забивает ведро мелких гвоздей, а в брокерском чёрт тоже приходит, тоже каждый день, но забивает только один самый маленький гвоздь. Брокер подумал и решил выбрать брокерский ад. В первый же день к нему приходит чёрт с тремя вёдрами гвоздей двухсоток. Брокер возмущается:- Как же так? Ведь мне показывали, что в брокерском аду забивают только один маленький гвоздь в день.- Ах да, так это было без учёта комиссий, спреда, свопа, проскальзываний...
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене: - Неси тазик, сейчас блевать буду. Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она: - Ну что же ты, давай уже. - Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался!
прогуливаются по улице два трейдера. Видят на дороге валяется кучка Г.. один другому говорит - съешь всё это дам тебе миллион доллларов подумав немного второй решился ... немного позора и миллион в кармане. Идут дальше видят ещё валяется одна кучка.Второй который с миллионом говорит -съешь эту кучку я тебе миллион дам. Первый подумал и и съел. идут они дальше и думат каждый сам про себя Г..на наелись и денег не заработали
